Почему дети обзываются в школе

Содержание

Почему дети обзываются и дразнят друг друга обидными словами – Детская психология

Почему дети обзываются в школе

Слыша обидные слова в адрес своего ребенка, родители задумываются: почему дети обзываются? Что такого сделал их сын/дочь, что заслужил прозвища и неприятные выражения? 

Дети придумывают дразнилки со смыслом и без, стараются добиться рифм и наделить выражение как можно более обидным подтекстом.

Откуда берутся обидные обзывательства и как оградить от них малыша? Читайте в статье.

Что делать, если ребенка обзывают 

Что делать, если ребенка обзывают в школе или детском саду? Для начала разобраться в причинах поведения сверстников в отношении вашего ребенка.

То, что дети обзывают друг друга, нельзя назвать чертой современного поколения. Все поколения детей обзывались и сочиняли дразнилки. Вспомните свое детство, оно тоже не было исключением.

Даже если вас лично не обзывали, вы наверняка были свидетелями обзывательств других. А, может, и участниками?

По имени, фамилии, внешности, характеру, поведению, походке, привычкам, телосложению, внешним дефектам – причин дразниться всегда было предостаточно. 

Если малыш начал жаловаться, что другие дети регулярно обзывают его, следует поговорить и научить некоторым приемам, которые помогут по-другому относиться к обидчикам и плохим словам.

Ведь те, кто произносит обидные обзывательства, рассчитывают как раз на то, что адресат станет злиться, плакать, отвечать на обиду, тем самым вызовет новую волну насмешек. 

Если же авторы дразнилок поймут, что на них не реагируют, быстро потеряют интерес и найдут другую жертву. 

  • Поговорите с воспитателем или учителем, если процесс травли происходит в детском саду или школе. В отличие от родителей педагоги могут высказать недовольство перед всем классом или группой, сделать замечание тем, кто обзывается, и поговорить с теми, кого обзывают. 

Такие публичные разговоры имеют как положительный эффект, так и отрицательное продолжение. 

Положительный эффект заключается в том, что на какое-то время обиды прекратятся; отрицательный же — в том, что в ближайшее время обзывательства возобновятся уже с большей жестокостью и угрозами.

Дети, понимающие, что подобное дело не всегда имеет положительный конец, отказываются от публичных разбирательств. Поэтому правильнее будет научить ребенка способам отражения обид и нейтральному отношению к ним.

  • Учите малыша не проявлять реакцию на обзывательства. Объясните, что поначалу сделать это будет непросто, но эффект того стоит. Объясните ребенку, что откликаться, поворачиваться можно только, услышав свое имя, а не кличку, которую придумали обидчики. Во всех остальных случаях – нет. Вскоре те, кто выкрикивает обзывательства, потеряют интерес.
  • Если реагировать на обидные слова, то не гневом, не злостью, не агрессией. Проще всего согласиться, сказать «да, откуда ты знаешь, как меня называют дома?». Или придумать какую-то веселую историю, используя слово-обзывательство. 
  • Жертва обзывательства может сохранить выдержку и прямо спросить у обидчика, в чем причина такого поведения и всех нелестных выражений. Можно предложить дружбу и забыть то, что произошло. 
  • Ни в коем случае не позволять манипулировать собой и своими действиями. Иногда обидчики на то и рассчитывают: что тот, кого обозвали будет догонять, кидаться камнями или чем-то еще, при этом группа детей продолжит травлю и станет веселиться. Объясните ребенку, что как бы не было сложно держать себя в руках, это лучше, чем поддаться на провокацию и доставить удовольствие невоспитанным детям.
  • Определенные дразнилки допускают ответ на них. Обычно отговорки придумываются в рифму с дразнилкой и вторят по смыслу. Отговорки проговариваются спокойно, с улыбкой и уверенностью.

Нужно ли обращать внимание на обидные выражения

Некоторые всерьез задумываются, а нужно ли обращать внимание на обидные слова и фразы? Может, проигнорировать вовсе и выражение, и автора?

В каких-то случаях можно и не реагировать. Но если слова с каждым разом становятся все обиднее, а повторы «наездов» становятся чаще, следует обязательно показать свое отношение к происходящему.

Психологи помогают разобраться в причинах высказывания обзывательства.

Они могут быть разными, поэтому на какие-то просто необходимо отреагировать, а какие-то смело можно оставить без внимания:

  • Обзывательство как способ позвать играть. Например, ваш ребенок сидит и играет самостоятельно. На приглашения других ребят подойти к ним не реагирует. 

Тогда дети придумывают какое-то слово, которое начинают периодически повторять, обращаясь к нему. Они рассчитывают, что обиженный побежит догонять обидчиков, подойдет разбираться, а там уж можно и дружбу завязать. 

Дети не всегда осознают в полной мере, что слова могут сильно обидеть человека, нанести психологическую травму. В таком случае лучше подсказать ребенку, что с ним хотят подружиться и поиграть. Чем раньше начнутся добрые дружеские отношения, тем меньше расстройств придется пережить.

  • Перевод обзывательства в шутку. Тот, кто начинает обзывать другого на глазах у сверстников, хочет привлечь внимание к своей персоне, развеселив одних и разозлив других. В этом случае можно вовсе не реагировать. Тот, кто решил показать себя, себя же выставит посмешищем. Затея не удастся, если не произойдет ответной реакции.
  • Обзывательство как агрессия, произносится с целью обидеть и причинить боль. В этом случае нельзя делать вид, что ничего не произошло. Но отвечать нужно спокойно и рассудительно, чтобы не усугубить ситуацию и не довести до крайности конфликт.
  • Обидные слова в отместку за что-то. Того, кто начинает обзываться, могли обидеть другие дети. Он не может им отомстить, поэтому вымещает месть и злобу на другом малыше. Либо же мстить заставляет зависть.

Если все довольно примитивно, можно не реагировать или просто поставить обидчика на место, разъяснив ситуацию. Если же обида имеет другие проявления (злоба, агрессия, физический напор), следует вмешаться взрослым и усмирить обидчика.

  • Попытка спровоцировать ответную реакцию путем оскорблений: вызвать на диалог, разговор, драку, привлечь внимание и т.д. Реагировать или нет –зависит от конкретной ситуации и серьезности.
  • Обзывание как способ самоутвердиться используют люди, не гнушающиеся унижать других, обижать слабых. Как правило, они имеют низкую самооценку и жестко нуждаются в общественном одобрении. В таких случаях вмешательство взрослых в конфликт будет своевременным.
  • Фантазии или склонность к философии могут стать причиной высказывания обидных слов. Например, какая-то девочка вызывает у мальчика ассоциации с животным или птицей, он называет ее коровой, сорокой, не понимая, что слова обидны.
  • От нечего делать, от скуки некоторые дети выбирают жертву, начинают придумывать дразнилки. Чаще всего это происходит не со зла. Но лучше объяснить, чтобы не стало привычным делом обижать других.

Читайте еще:   Когда и куда девать старые игрушки

Как избежать дразнилок?

Как избежать дразнилок и возможно ли это? Во-первых, дразнят детей, которые чем-то отличаются от других. Поэтому первый способ: не отличаться или не бросаться в глаза своими способностями, манерами, поведением.

Второй способ: отличаться, но уметь за себя постоять, быть уверенным и не бояться обзывательств.

Родителям также следует вести себя правильно. Ведь многие дети, глядя на взрослых, начинают обсуждать сверстников, друзей. Позже обсуждения выливаются в дразнилки и обзывательства. 

Дети не всегда осознают важность сказанных слов и ответственность за них. Поэтому следует взрослым начать с себя и при детях избегать осуждений, сравнений, нелестных высказываний в адрес других людей.

Особенно малыши быстро понимают, что можно осуждать всех, даже тех, с кем находишься в дружеских отношениях. И это становится одной из самых плохих черт характера. Ребенок, который негативно отзывается о друзьях при них и наедине с другими, рискует когда-нибудь вовсе остаться без друзей.

Как отучить ребенка обзываться

Как отучить своего ребенка обзываться? Это довольно серьезная проблема для родителей, уличивших в подобном поведении собственное чадо. Если стало известно о случаях, когда автором дразнилок стал ваш ребенок, следует принять меры и постараться не допустить развития подобной ситуации.

Для начала с малышом нужно спокойно поговорить. Спросите, какие случаи и какие дети вызывают желание дразнить. Чем вызвано такое поведение?

Задайте вопрос, как бы он отреагировал, если б эти слова кто-то произнес в его адрес? Ваша задача – заставить ребенка почувствовать, что испытывает человек, которого обзывают и натолкнуть на мысль, что этого делать нельзя.

Расскажите, что существуют хорошие и обидные слова. Объясните смысл тех и других, расскажите о влиянии на настроение человека.

Поделитесь историей из своего детства, расскажите о переживаниях и чувствах, которые испытывали, когда стали жертвой дразнилок. Пусть ребенок прочувствует вашу обиду и боль, сравните себя с тем малышом, которому досталось от вашего сына/дочери.

Выясните, какая моральная обстановка царит в классе или детсадовской группе, что происходит между детьми, насколько дружен детский коллектив и важна вербальная связь. Если выявите разногласия и агрессию, поговорите с воспитателем или учителем, прибегните к помощи психолога.

Следите за тем, что говорите дома, как общаетесь с супругом, что рассказываете о друзьях, подругах, коллегах. Ребенок слышит все, и впитывает информацию быстро. Для него это взрослая жизнь, которая представляет особый интерес. Он будет подражать поведению родителей, повторять сказанные слова, ситуации.

Читайте правильные книги, смотрите вместе с ребенком обучающие программы и детские передачи. Обязательно обсуждайте прочитанное и просмотренное. Ваше мнение должно совпадать в мнением положительных героев, тем самым — учить ребенка добру.  

Источник: https://kidspsychology.ru/povedenie/pochemu-deti-obzyvayutsya-i-govoryat-obidnye-slova/

Если ребенка дразнят в школе – Психологос

Почему дети обзываются в школе

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому – высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее.

«Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам.

Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут – он «ябеда», не смог справиться сам, а привел родителей.

Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью «прекратила эти издевательства» приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников.

Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей.

Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти «дразнилки» тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

«Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь.

Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала.

Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова – просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут.

А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все «дразнилки» не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно».

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение – действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно».

Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.

Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации.

Ведь ребенок просто сбежал «с поля боя». И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте.

Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив.

И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

Нередко случается, что сложившаяся репутация «плаксы», «тихони», «задаваки» не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят

Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя. См. →

Как научить ребенка постоять за себя

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.

– Жизнь жестока, – говорят мужчины. – В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.

Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас. См. →

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе.

Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками.

В таком случае необходимо немедленно принимать меры – лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

​​​​​​​Самое главное – помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек – на все 100.

Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. →

Как сделать ребенка популярным

Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети. См. →

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/esli-rebenka-draznyat-v-shkole

Памятка для родителей «Почему дети обзываются?»

Почему дети обзываются в школе

Татьяна Горбунова
Памятка для родителей «Почему дети обзываются?»

Почему дети обзываются?

Этот вопрос волнует родителей двух сторон — детей, которых обзывают и тех, кто обзывает.

Обзывательства и дразнилки являются своего рода тем, что помогает детям чувствовать себя сильными. Некоторые дети обзывают много и часто, а другие — никогда. Одни могут услышать обзывательства у себя дома, другие — по телевизору или от друзей.

Когда мы видим, что нашего ребенка обзывают или дразнят, первое желание — отругать обидчика. Чаще всего у родителей не хватает терпения узнать цель обидного высказывания или дождаться, когда ребенок сам за себя постоит…

Что происходит, когда мы вмешиваемся и прекращаем детские обзывательства?

Существуют разные варианты:

1. Обиженный чувствует себя хуже, потому что он находится на позиции слабого;

2. Обидчик может потерять уважение к тому, кого обзывает, потому что его защищает родитель;

3. Ребенок начинает зависеть от родителя, вместо того, чтобы утвердить себя;

4. Обидчик может остановиться в присутствии взрослого, но продолжать, когда останется один на один с вашим ребенком;

5. Обидчик остановится и подружится с ребенком.

Любой из этих вариантов вероятен, и последняя реакция даже более распространена, чем кажется. И такой вариант вероятнее всего произойдет без вашего вмешательства.

Детские эмоции и настроения очень изменчивы: они приходят и уходят со скоростью молнии. Дети, которые только что спорили, становятся лучшими друзьями через минуту. Но, с другой стороны, результатом также может быть и небольшая драка. Мы никогда не можем знать заранее, что произойдет.

Мы хотим, чтобы дети были независимыми и могли принять решение сами (в определенных пределах, но мы также хотим защитить их от обиды, травмирующего опыта и потери самоуважения.

Обычно, когда родитель видит, что дети обзываются, его личные чувства переплетаются с интересами ребенка.

Трудно быть объективным и видеть всю картину, когда нашему ребенку больно.

Что делать родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят в садике/школе?

Никто не застрахован от появления дразнилки в его «честь». Поэтому полезно знать, как себя вести и как реагировать на всевозможные «обзывалки».

Задача родителей – попытаться объяснить ребенку, как не обижаться на сверстников, предложить варианты поведения в той или иной конкретной ситуации.

Никак не реагировать. Сложно, конечно, делать вид, что ничего не слышишь, и это тебя не касается, но нужно собрать волю в кулак и попробовать сделать это. Не поддаваться на провокации! Иногда достаточно одного-двух раз и обидчики прекратят обзываться, не увидев никакой реакции.

Нестандартно ответить. Обидчик ожидает увидеть и услышать обиду, злость и т. п. Нужно попробовать перевести все в шутку. Родители могут рассказать историю из своего детства, как, например, коверкали их фамилию.

«Да, дедушка рассказывал, что его тоже так обзывали… Такая у нас фамилия». Можно всей семьей поиграть в игру, кто придумает самую необычную «обзывалку» из фамилии.

Тогда ребенку будет легче не обижаться на одноклассников.

Согласиться. Можно, например, ответить согласием. «Да, мама тоже считает, что я похож на зайца. Так же быстро бегаю и люблю грызть морковку».

Объяснить, что это неприятно. Спокойно сказать обидчику, что «Мне неприятно слышать такое про себя», «Почему ты хочешь меня обидеть?», «Не называй меня так больше, пожалуйста, это очень обидно. Я хотел бы с тобой дружить…».

Отговориться. Для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку. Есть «специальные» стишки – своеобразная защита от нападения. Их следует произносить спокойно, пытаясь свести все к шутке.

Чёрная касса – ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!

Кто обзывается, тот сам так называется!

Чики-траки – стеночка! (Рукой поставить преграду между собой и обидчиком.)

Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое оставил!

Кто обзывается – сам так называется!

Источник: https://www.maam.ru/detskijsad/pamjatka-dlja-roditelei-pochemu-deti-obzyvayutsja.html

Ребенка обижают в школе: что делать родителям

Почему дети обзываются в школе

Школа – одно из первых серьезных учреждений в жизни ребенка, где, помимо знаний, он учится взаимодействовать с людьми разного возраста.

В школьные годы ваш сын или дочь впервые принимают самостоятельные решения, несут за них ответственность, заводят друзей, отношения с которыми зачастую поддерживаются всю жизнь.

Не случайно многие люди вспоминают школьные годы как «золотое время», когда не было серьезных проблем.

Но не у всех школьников должным образом складываются отношения как с другими детьми, так и со взрослыми: некоторые ребята становятся «козлами отпущения» для своих сверстников, а иногда и для учителей.

Становление личности у таких детей проходит под прессом трудных обстоятельств, преодолеть которые ребенку, а затем и подростку, в одиночку бывает очень сложно.

Таким детям требуется помощь взрослых, которым он больше всего доверяет, – его родителей.

Безусловно, за время обучения ребенка в школе невозможно избежать каких-либо ссор со сверстниками, недомолвок с учителями, но, как правило, эти проблемы можно решить быстро, если все стороны настроены на их конструктивное решение. Однако как быть тем, кто подвергается необоснованным придиркам и насмешкам регулярно?

Какие дети чаще всего подвергаются нападкам?

В первую очередь это дети, выделяющиеся среди сверстников.

Совсем не обязательно школьник, которого обижают, будет отличаться от других внешне, хотя это тоже немаловажный фактор – он может сыграть решающую роль в выборе «крайнего».

Ребенок может выделяться поведением, отличным от взглядов других детей мнением на разные ситуации, особенностями характера и личности. Известно, что дети-интроверты чаще подвергаются нападкам со стороны одноклассников.

В большинстве случаев агрессоры очень хорошо чувствуют тех, кто из-за заниженной самооценки не в состоянии дать отпор. Как правило, это дети, подвергающиеся постоянной критике дома, имеющие сформированные комплексы, которые легко «считываются» окружающими.

Дети из малообеспеченной семьи, не имеющие модных гаджетов и одежды, также становятся объектами разного рода нападок.

При переводе ребенка в другую школу, где в детском коллективе уже есть сложившаяся иерархия, нередко возникает ситуация, которую можно назвать «Кто на новенького». Даже если ребенок был лидером в своей прежней школе, ему нужно заново выстраивать отношения с новыми одноклассниками.

Гиперопекаемый ребенок, которого родители всячески ограждают от «суровой действительности», столкнувшись в школе с реальной моделью жизни, нередко становится объектом для насмешек.

Нападкам со стороны преподавателя могут подвергаться дети, имеющие собственное мнение, которое отличается от авторитетной точки зрения педагога. Часто насмешкам подвержен ребенок, у родителей которого конфликт с учителем.

Как понять, что ребенка обижают: основные признаки

Нежелание идти в школу. Ребенок ищет любые предлоги, чтобы не пойти в ненавистную ему школу и избежать общения с коллективом. Он начинает систематически прогуливать, искать причины, чтобы остаться дома, становится молчаливым и замкнутым, отказывается обсуждать школьную жизнь и своих друзей.

Нежелание идти в школу и подвергаться травмирующей ситуации может проявить себя на уровне соматики: у ребенка появляются систематические головные боли, расстройство пищеварения, он начинает часто болеть.

Помимо этого у школьника меняется поведение: он становится замкнутым, более раздражительным, появляется плаксивость, случаются истерики, возможны ночные кошмары, даже энурез. Он не желает общаться со сверстниками, у него всегда плохое настроение, низкая самооценка.

На теле ребенка регулярно появляются синяки и ссадины, его одежда и личные вещи оказываются порванными и поломанными, а могут и вовсе исчезнуть.

Конечно же, ребенок может получить ссадины случайно, а вещи – испортиться или потеряться, но в рассказы ребенка, якобы сам упал, поэтому каждый день синяк под глазом и нос разбит, а рукав рубашки случайно уже пятый раз за неделю оторвался, верить не стоит.

Ребенок может жаловаться на плохое отношение к себе сверстников или учителя. Ваша задача как родителя – не отмахнуться от сына или дочки, а обратить на такие жалобы внимание и отреагировать на них соответствующим образом.

Как вести себя, если ребенка обижают

Для начала нужно разобраться в ситуации и выяснить, что же в действительности происходит между детьми в классе. Постарайтесь поговорить с ребенком по душам.

При этом не следует делать упор на оценки и взаимоотношения с одноклассниками – лучше всего продемонстрировать ребенку любовь, понимание и поддержку в любой ситуации.

Если ребенок доверится вам, нужно внимательно и максимально спокойно его выслушать.

Не стоит сразу же бежать в школу и выяснять отношения с обидчиками вашего ребенка: тем самым вы окажете ему медвежью услугу, а к обидным прозвищам, которыми его наградили сверстники, добавятся еще несколько, типа предатель, ябеда. Возможно, на некоторое время обидчики и притихнут, но вскоре возобновят свои придирки, причем с новой силой.

Обязательно поговорите с учителями и классным руководителем. Нужно выяснить, с кем и как ребенок общается, с кем дружит, с кем из одноклассников у него конфликт. Это поможет понять, почему вашего сына или дочь обижают.

Никогда не обвиняйте ребенка в сложившейся ситуации и не пускайте всё на самотек. В силу возраста и отсутствия жизненного опыта ребенок не сможет самостоятельно справиться с ситуацией. Если вы хотите, чтобы у вас сложились доверительные отношения с ребенком, с вашей стороны должны быть только понимание и поддержка.

Обратитесь к специалисту – школьному или семейному психологу. Он поможет разобраться в проблеме и поднять самооценку ребенка.

Если же вы решите перевести ребенка в новую школу, помощь специалиста тем более необходима, чтобы похожий сценарий не повторился уже на новом месте учебы.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/ya_roditel/rebenka-obijaiut-v-shkole-chto-delat-roditeliam-5f4cf5d2954d021184438e43

Как помочь ребёнку, если его дразнят в школе: инструкция для учеников и учителей

Почему дети обзываются в школе

Если физические признаки травли (синяки, порванную одежду, «потерянный» дорогой телефон) внимательный родитель быстро заметит, то с вербальным буллингом дела обстоят не так очевидно.

Да и многие родители и учителя уверены, что «это просто такая игра».

Координатор программы «Травли NET» Мария Свир рассказывает, почему словесные оскорбления — это опасно и как правильно отвечать на буллинг.

Первый класс. Рассылка

Ценные советы и бесценная поддержка для родителей первоклассников

Взрослые, которые считают, что дразнилки — это просто такая форма общения и ничего страшного в ней нет, скорее всего, из тех, кто никогда не сталкивался с этим или благополучно забыл обо всём.

Потому что оскорбления, хохот на уроке, когда ребёнок пытается отвечать, высмеивание определённых черт характера — это самая настоящая травля.

Она вызывает у ребёнка чувство страха, беспомощности, неуверенности в себе, неврозы, тревожность, депрессивные мысли и состояния.

Почему ребёнка могут дразнить

Дразнить, как и травить в целом, могут за что угодно — за свитер старшей сестры, за фамилию, за хорошие оценки. Если у ребёнка, которого буллят, спросить, почему с ним такое происходит, ответ будет предсказуем: «Потому что я толстый/у меня нет планшета/я медленно бегаю/ я хуже всех». Ребёнок легко объяснит это — с ним же очевидно что-то не так.

Основная опасность вроде бы безобидных дразнилок: они внушают ребёнку, что его в самом деле есть за что обзывать

Даже самый уверенный в себе ребёнок, живущий в любящей семье, может поддаться на эту провокацию. Ребёнок, которого постоянно дразнят и обзывают, может испытывать трудности в учёбе, не верит в свои силы, пытается пропускать занятия всеми правдами и неправдами, чтобы избежать травмирующих ситуаций. Он начинает и сам смотреть на себя как на ущербного.

В будущем этот опыт, пусть и подавленный, может обернуться проблемами с самооценкой и здоровым восприятием себя, а чувство стыда, бессилия, беспомощности, уязвимости запомнятся надолго и могут негативно повлиять на формирование личности.

Если у вашего ребёнка немного друзей, но никто не отнимает у него чувство безопасности, не обижает его, не дразнит и не издевается, то он просто замкнутный и не стоит о нём волноваться.

В младшей школе вероятность появления травли существенно ниже, поскольку ещё очень силён авторитет учителя, к которому дети проявляют гиперлояльность. Но даже дружные и нейтральные коллективы, у которых в начальной школе не было буллинга, с 5-6 класса рискуют «открыть» для себя травлю, когда учитель перестаёт играть такую важную роль.

Дети вдруг понимают, что, оказывается, можно сплотиться против кого-то. Издеваясь над выбранной жертвой и преследуя её, можно почувствовать принадлежность к группе, особое упоение, веселье и даже эйфорию от общности — чувства, которые хочется переживать снова и снова и от которых трудно отказаться.

Кроме того, когда кто-то оказался втянут в буллинг в качестве свидетеля, ему может быть просто страшно останавливаться — страшно, что внимание агрессора переключится на него, что его объявят «неправильным» и сделают следующим изгоем.

1. Объяснить, кто виноват

В первую очередь ребёнку надо объяснить, что если его дразнят, это не с ним что-то не так, а с окружающими. Это они выбрали быть плохими и обзываться.

Если бы кто-то систематически специально делал какую-то глупость (разбивал дома чашки/рвал свои тетрадки/как-то ещё вредил себе), то про такого человека мы бы не думали ничего хорошего.

Важно сразу сказать ребёнку, что его особенности — это неотъемлемая часть личности и она ни в коем случае не делает его плохим.

2. Постараться не реагировать

Часто родители советуют «просто не обращать внимания — обидчикам вскоре надоест», но это работает, только если ребёнок действительно сохраняет спокойствие и остаётся невозмутимым.

А если за равнодушием легко разглядеть смятение, краснеющие щёки и блестящие глаза — агрессорам становится только веселее. Они удваивают усилия.

Тем более что этот спектакль предназначен скорее для публики, которая уж точно не делает вид, что ей всё равно, а охотно подхватывает и смеётся. Пока есть зрители, травля не прекратится.

3. Не принимать правила игры

Главное правило — ни в коем случае не подхватывать навязываемые правила игры и не выдавать ту реакцию, которую зачинщики ждут (плакать, сердиться, огрызаться, кричать, опровергать, доказывать, просить прекратить).

Классический пример: агрессоры берут чужую шапку и начинают перекидывать её друг другу, вынуждая жертву бегать туда-сюда, пытаясь поймать. Надо просто развернуться и пойти домой: велика вероятность, что обидчикам, во-первых, тут же станет неинтересна их затея и они просто бросят ненужную шапку, а во-вторых, они испугаются, что жертва сейчас придёт домой и расскажет всё родителям.

Ещё лучше — задать свои установки: дать разрешение («Обзывайся на здоровье»), переложить ответственность на обидчика («Да, я уже заметил, что тебе нравится говорить так»), задавать вопросы («Оригинально! А ещё что-нибудь есть?»).

Конечно, поначалу агрессоров это может воодушевить и они в самом деле будут обзываться на здоровье и демонстрировать, что у них есть в запасе. Но, как правило, такая эскалация не длится долго, потому что обзываться без отдачи — всё равно что кричать в пропасть.

5. Развивать самоиронию

Уязвленная реакция жертвы позволяет агрессору чувствовать силу, власть и уверенность в себе, свою правоту и победу. Научите ребёнка никому не давать эту силу и власть над собой. При вербальном буллинге крайне важна способность к чувству юмора и самоиронии: детей, которые могут уверенно и со смехом первыми заявить о своих отличиях, какими бы они ни были, обычно не травят.

1. Не перекладывать ответственность

Это относится уже к учителю. Оскорбления, обзывательства и обидные дразнилки, возможно, и веселят весь класс, но тот, кого травят, явно не получает удовольствия — значит, задача учителя это прекратить. Без всяких отговорок в духе «ну не дерутся же — и ладно». Игра — это когда весело всем, процесс, в котором все участвуют добровольно.

2. Определить, когда начинается травля

Учитель должен различать конфликт, непопулярность и травлю, поскольку с каждой из этих проблем бороться нужно по-разному. В конфликте обычно участвуют двое, а силы соперников примерно равны. В этом случае хорошо работают методы медиации: в конфликт вступает третья, нейтральная сторона, которая высказывает беспристрастное мнение и помогает урегулировать разногласия.

Помочь ребёнку завоевать популярность тоже в силах учителя: можно давать ему задания, с которыми он хорошо справляется, отмечать его успехи, хвалить — словом, показывать важность этого человека для всей группы.

Однако эти меры стоит принимать только тогда, когда нет травли — иначе ученик рискует столкнуться с ещё более жестоким буллингом, поскольку травить успешного, «выскочку», «подлизу» даже приятнее и интереснее.

3. Взять ситуацию в свои руки

В случае травли работать надо не с одним учеником, не с двумя конфликтующими, а со всей группой сразу. Поскольку искоренить травлю, удалив главного обидчика, не удастся: группа тут же выдвинет нового агрессора, только в этот раз научится его покрывать или вести травлю более изощрённо и тонко.

Первый главный шаг педагога — донести до класса, что он в курсе сложившейся ситуации и она его не устраивает. Второй шаг — дать проблеме имя: у нас в классе происходит травля/насилие.

Варианты вроде «У Саши не получается найти с вами общий язык, зачем вы его обижаете, ему же плохо и грустно» не подходят, поскольку это снова перекладывание вины на «Сашу» и апелляция к его чувствам (но если бы агрессорам было дело до его чувств — они бы его не травили).

Агрессор обычно пытается отпираться до последнего и защищать себя «да он сам», «а что я?», «он первый начал». Поэтому эффективнее представить травлю как болезнь всей группы, от которой всем грустно и плохо. Что мы можем сделать, чтобы вылечиться, чтобы у нас снова был дружный класс?

Такой метод позволяет зачинщикам сохранить лицо (очень часто это неуверенные в себе и ранимые дети, которые боятся потерять уважение и авторитет), а всему коллективу осознать, что они находятся в одной лодке.

Развить дискуссию помогут примеры из книг и фильмов — для младшеклассников «Гадкий утёнок» Гарри Бардина, для детей старшего возраста — «Чучело» Железникова.

Конечно, читать или смотреть фильм надо всем вместе, а не задавать на дом.

В процессе важно обращать внимание на какие-то моменты, интересоваться мнением учеников, спрашивать, как бы они поступили в том или ином случае, кто прав и почему.

5. Помочь детям оценить своё поведение

Пусть дети сами выставят себе баллы в зависимости от того, какой вклад они внесли в травлю: вообще не участвовали, молча наблюдали со стороны, поддерживали зачинщика или были главными обидчиками.

Полезно также выработать общие правила поведения, проать за них, выписать большими красивыми буквами на ватмане и предложить всем детям расписаться.

Понятно, что никакой юридической силы у этого «документа» не будет, зато терапевтический эффект от заключения настоящего контракта со взрослым поможет укрепить позитивную динамику изменений.

Cartoon Network Россия, один из ведущих детских телеканалов, проводит ежегодную антибуллинговую кампанию. В 2018 году у неё появился слоган «Отличаться — это отлично!» и хештег #БудьОтличным.

Проект предлагает взрослым и детям по-новому взглянуть на особенности, ведь именно они делают каждого из нас уникальным.

Социальную инициативу телеканала поддержали АНО БО «Журавлик», программа «Травли NET» и благотворительный фонд «Галчонок», а также проекты «Family Tree» и «Детям о важном».

Иллюстрации: Shutterstock (Good_Stock)

Источник: https://mel.fm/bulling/149276-tease

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.