Почему нельзя оскорблять ребенка

Содержание

Моральное насилие над ребенком и его страшные последствия ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Почему нельзя оскорблять ребенка

Внимательные родители, обеспокоенные тем, что внезапно ребенок замкнулся в себе, и невозможно вызвать его на откровенный разговор, переносят вину за непонимание и разлад отношений на себя.

Пресса часто выносит на обсуждение с читателями, вопрос о моральном насилии над ребенком. Не все взрослые понимают, в чем выражается такое насилие, что нужно делать, чтобы не доводить до подобных проблем в семье.

А вдруг у вас уже сложилась такая ситуация, а вы о ней даже не подозреваете? Чтобы в этом разобраться, проанализируйте ряд моментов в поведении вашего ребенка и вас самих при конфликте.

Понятие морального издевательства над ребенком

Если родители часто насмехаются над ребенком, стараются выставить его неумелым, никчемным человеком, за которого им стыдно перед родными и знакомыми, они его подвергают моральному и психологическому издевательству.

Такое поведение взрослых наносит непоправимый ущерб формированию детской психики, его мировоззрению, психологической адаптации в обществе, да и просто самоуважению. Иногда родители делают это машинально, не осознавая своей вины и ошибок в воспитании, хуже если осознанно унижают и подвергают его страданиям.

Виды издевательств над ребенком

Моральные издевательства могут проявляться в разных видах и ситуациях. Давайте рассмотрим основные из них.

Безразличие к ребенку

Если ребенок в течение длительного времени предоставлен сам себе, а взрослые пропадают на работе, он чувствует себя одиноким и покинутым.

Иногда родители, находясь дома, рядом с детьми, совершенно не обращают на них внимания, на вопросы отвечают неохотно, или вообще не отвечают, не играют с ним, не рассказывают сказки и интересные истории. В такой ситуации ребенок, хоть и находится рядом с близкими, чувствует, что он им мешает, не нужен, и страдает от этого морально.

Невнимательное отношение к ребенку

Не обнимая и не лаская ребенка, вы тем самым обрекаете его на чувство одиночества. Он начинает думать, что не любим родителями и не нужен им.

Еще хуже, когда родители высмеивают своих детей в присутствии посторонних людей. Становясь объектом насмешек, ребенок страдает от этого, может на долго затаить злобу на близких.

Запрет на общение с друзьями

Изолируя подростка от друзей и знакомых, вы лишаете его возможности нормального общения. Часто запреты вызывают взрыв негативных эмоций. Если он обещал друзьям, что примет участие в футбольном матче, а вы его не пустили на игру, то тем самым выставили его обманщиком перед сверстниками. Он может стать объектом насмешек.

Принуждение ребенка к незаконным действиям

Принуждение детей с помощью обмана или угроз к совершению развратных действий, воровству и лжи, является формой морального издевательства над ними.

Бывает и так, что родители даже не догадываются, что над их ребенком совершается издевательство кем-то из посторонних взрослых. Поэтому необходимо как можно чаще беседовать с детьми, призывать к тому, чтобы они доверяли вам и рассказывали обо всех странных контактах и разговорах.

Оскорбление и унижение ребенка в разговоре

Дети сильно страдают от того, когда в грубой форме их высмеивают перед их друзьями и сверстниками, унижают и оскорбляют. Слова ранят порой сильнее, чем физическое воздействие, взрослые должны помнить об этом.

Угрозы и запугивание

Стараясь заставить детей поступить так, как считают правильным, родители угрожают им расправой. Она может выражаться как в физическом воздействии, так и в виде запрета на общение с кем-то: друзьями, домашним любимцем, посещением спортивной секции.

У ребенка вырабатывается чувство страха перед той или иной ситуацией, что плохо действует на неокрепшую психику.

Почему издеваются над детьми?

Причин для морального издевательства над ребенком у родителей более, чем достаточно:

  • возвращение домой в стрессовом состоянии;
  • постоянная занятость на работе, в результате чего не хватает времени на семью;
  • отсутствие нужного количества денег;
  • незнание основ воспитания;
  • общественная изоляция;
  • ребенок не оправдал ожиданий.

Если в родительской семье детей подвергали моральному издевательству, то став родителями, они точно так же будут поступать и со своими детьми.

Признаки жестокости с детьми

Жестокое обращение с ребенком чревато не только психическими, но и физическими осложнениями. Различают несколько главных симптомов морального издевательства:

  • недержание мочи и кала во время сна, ослабевает контроль ребенка над мышцами;
  • регулярные головные боли, тошнота;
  • приступы диареи и рвоты.

При этом врачи диагностируют нормальное состояние всех органов жизнедеятельности.

Моральное издевательство приводит к задержке умственного развития ребенка. Находясь в состоянии прессинга, он не знает, как лучше вести себя в той или иной ситуации, чтобы получить одобрение взрослых. Не быть самим собой, не высказывать своего мнения — вот результат, который получат родители, подвергающие детей моральному издевательству.

Определение эмоциональной агрессии у взрослых

Есть несколько признаков поведения взрослых, которые указывают на издевательства над детьми:

  • высмеивание ребенка по каждому пустяку в присутствии посторонних;
  • унизительные обидные прозвища;
  • словесные угрозы и громкие окрики;
  • избиение на глазах ребенка кого-то близкого человека или домашнего питомца.

Люди, обнаружившие за собой такие проявления агрессии и злобы должны незамедлительно искоренить их.

Как предотвратить моральное насилие?

Почти все родители время от времени кричат на своих детей, могут хлопнуть их по попе. В этом, по их мнению, проявляется воспитание. Ведь говорят, что воспитывать нужно «кнутом и пряником». Опасно, когда родители перегибают палку и в одну, и в другую сторону.

Постоянное применение кнута разовьет в ребенке чувство ненависти к родителям, которые бьют или регулярно угрожают ему. Со временем он может мечтать отомстить им за свои страдания.

Но и угождать во всем ребенку, стараясь выполнить все его просьбы и желания, тоже не лучший метод. Дети чувствуя ситуацию в семье, будут манипулировать родителями в своих целях.

Есть жизненные обстоятельства, которые предопределяют моральное насилие в детстве. Финансовые трудности, которые испытывает семья, как правило, выливаются в то, что родителям тяжело держать себя в руках. Они заняты работой, им некогда заниматься ребенком и следить за его успеваемостью.

Если дети учатся плохо, то родители могут замучить их запретами или как моральными, так и физическими наказаниями.

Матери-одиночки, не удовлетворенные личной жизнью, срывают зло на ребенке. Часто сравнивают его с непутевым отцом. Авансом упрекают в том, что он будет таким же никчемным в жизни, как и его папа. Детям обидны такие сравнения, они начинают даже сочувствовать отцам, которые оставили такую сварливую женщину.

Помните, что это ваш ребенок, его неудачи — это ваши недочеты и промахи в воспитании. Старайтесь в любой ситуации «сохранять лицо». Это поможет вам удержаться от морального насилия над ребенком и сгладить неприятную ситуацию.

Источник: https://detki.guru/psihologiya-rebenka/moralnoe-nasilie-nad-rebenkom-i-ego-strashnye-posledstviya.html

Стоит ли обзывать ребенка «дурачком»

Почему нельзя оскорблять ребенка

Вам когда-нибудь приходилось видеть такую сцену: стоит, понурившись, мальчик или девочка, а рядом – кто-то взрослый, и понятно, что не чужой человек, а мама, папа, бабушка… И этот взрослый громко отчитывает малыша:

– Ну как можно было до такого додуматься? У тебя что, совсем мозгов нет? Не соображаешь ни черта! Это ж каким надо быть дураком, чтоб такое сделать!

В этой статье мы даже не будем касаться случаев, когда подобные слова звучат в устах воспитателей, школьных учителей и т.д.

, и это, конечно, прямое нарушение правил педагогики, этики и «превышение должностных полномочий», и имеет право быть ничуть не большее, чем вышеописанный этюд.

Однако для ребенка самые главные, самые значимые люди на свете – это мама и папа, и когда подобное безобразие исходит от них, это может обернуться самыми неприятными последствиями.

Правда, бывает еще и по-другому: точно так же стоит, понурившись, малыш, а рядом – взрослый, только взрослый этот громких звуков не издает, а молча выражает ребенку свое презрение. Взрослые-то разные бывают, с разными темпераментами, даже при схожих ограничивающих убеждениях. Однако вербальная или невербальная форма сообщения никак не влияет на дальнейшее развитие событий.

А суть в том, что упомянутые ограничивающие убеждения заставляют их рассматривать ребенка как маленькое, неразумное, откровенно глупое существо – и более того, такой взгляд передавать вовне, в первую очередь – самому ребенку. (Напоминает активировавшуюся эмоциональную установку «Я благополучен – Вы неблагополучны».

А убеждения могут быть следующими, разделим их условно на 2 группы: 1) «Все дети глупые и ничего не понимают в жизни»; 2) «Я самый умный, другие по сравнению со мной просто дураки»). Интересно, что скорее всего, большинство взрослых, позволяющих себе подобные вещи, при этом думает, что таким странным образом помогают ребенку поумнеть, повзрослеть, опыта набраться.

Вроде как «стимулируют» и «мотивируют». Но на деле происходит совершенно обратное.

Дело в том, что если взрослый относится к ребенку как, простите, к дурачку, то ребенок моделирует это отношение. К себе как к дурачку. Это отношение (в первую очередь – как шаблон восприятия и чувствования) подкрепляется вербализованными детскими решениями (для их формулировки достаточно трех-пяти раз повторения контекста): «я тупой», «я глупый», «я бестолковый» и т.п.

Эти решения встраиваются в систему убеждения формирующейся личности. Ребенок, который еще только строит образ себя, разрабатывает о себе представление, ориентируется в этом процессе на мнение своих-самых-значимых – родителей. А также других близких родственников, с которыми плотно общается. И если они считают его глупым, бестолковым, бездарным и т.п.

– он с полной уверенностью начинает считать себя таким же.

Дело в том, что мы блокируем ребенку доступ к каким-то частям личности, ресурсам и процессам не только путем прямого запрета «нельзя делать так/нельзя таким быть», но и посредством отрицания того, что это у ребенка есть.

Когда мы обвиняем малыша в том, что он поступил глупо (это логический уровень способностей, т.е.

фактически: на что я способен? я способен быть глупым), или, что еще страшнее, в том, что он «поступил, как дурак» (как кто? – это логический уровень метафоры, который автоматически простроит всю цепочку вниз до уровня поведения, и в итоге мы получим надежное закрепление поведения «как у дурака»), мы отрицаем то, что он вообще-то от рождения, изначально, очень умный. Конечно, нужно сразу развести понятия «умный» и «опытный», почему-то их иногда путают напропалую. Новорожденный младенец действительно очень умен, и это никак не связано с отсутствием у него жизненного опыта, за исключением самого минимального.

Интеллект – это способность обрабатывать опыт, информацию. И эта способность человеку (мы говорим о людях без серьезных анатомических отклонений, хотя и в этом случае все далеко не однозначно) присуща изначально, а в процессе жизни – совершенствуется и оттачивается.

Или же блокируется, как в тех случаях, о которых мы пишем в этой главе. Чаще всего блокировка происходит частичная, и тогда стоит вопрос о пропорции заблокированной / разблокированной интеллектуальности.

И вот, предположим, ребенку внедрили (опять же, речь идет о грубом вторжении в психику) убеждение, что он «тупой». А что дальше? А известно, что.

Ребенок тогда начинает весь свой опыт рассматривать через призму мнимой глупости. Имеющийся – и тот, который только предстоит получить. И естественно, он ищет постоянных подтверждений такому сомнительному решению.

И, конечно, находит. И еще больше укрепляется в этом своем «осознании».

Необходимо отметить, что эти процессы протекают у него на бессознательном уровне.

Наше осознанное, которое способно удерживать в фокусе внимания 7±2 объектов, не может оперировать таким количеством информации, и она, эта информация, помещается в область бессознательного, где и «действует».

При этом осознанно ребенок может считать себя вполне даже умным – или же под воздействием внешних причин переключаться с одной точки зрения на другую: «я умный» – «я глупый».

А как вы считаете, как будет действовать человек, который где-то внутри считает себя глупым? Как человек разумный? Как интеллектуальный, сообразительный, находчивый?

Конечно, нет. Скорее всего, он будет слыть в своем кругу человеком «недалеким», тугодумом. Может быть, будет «тупить» иногда, в строго определенных контекстах. (Вы уже, конечно, догадываетесь, каких. Именно. Тех самых, которые связаны с принятием решения о своей глупости под воздействием извне).

Впрочем, у него, как следствие предыдущего, может сформироваться убеждение «нужно делать вид, что я умный, чтобы никто не догадался, какой я на самом деле». И тогда ко всем «прелестям» заблокированной интеллектуальности у него добавится еще постоянное напряжение – страх разоблачения.

Ну, это все равно что постоянно жить в режиме экзамена по предмету, который ты не знаешь. И привыкания не возникает…

Так как же быть?

Во-первых, как говорится, на каждое убеждение найдется… разубеждение. Иногда достаточно бывает осознать подобную «неприятность» как чужеродную структуру в психике – и ее «магическое» действие заканчивается. Иногда можно подтолкнуть этот процесс с помощью специальных упражнений, которые мы уже приводили в этой книге.

Во всяком случае следует принять иные пресуппозиции (базовые, опорные положения) – и по отношению к своему ребенку, настоящему или будущему, и по отношению к себе как к человеку, который когда-то был ребенком и вполне мог получить такой вот «подарочек» в качестве убеждения (только, повторим снова, не нужно никого винить и искать виноватых – счастлив тот, у кого есть знание о том, что, как и для чего делать по-другому). А опираться по отношению к себе целесообразно на следующее. Каждый человек от рождения наделен способностью творить, интеллектом, умением любить, быть властным, ощущением свободы, сексуальностью, чувством юмора и некоей глубинной жизнестойкостью. И наша задача как родителей – помочь ребенку развить все эти способности, каждый из потенциалов. Именно что не заблокировать, а развить. Тогда наши дети будут расти счастливыми – и мы сами, идущие этим путем, будем становиться все более благополучными, возвращая себе на новом уровне когда-то потерянные радость, мудрость и любовь.

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов

Источник: https://www.b17.ru/article/31322/

“Вот мои, чуть им что не скажешь, так сразу говорят: “Да в кого ты такая?! Мы тебя так любим, так любим! Неблагодарная дрянь! Как ты посмела?! Отвечай! Всё говори! Ничего не утаивай! А после будешь уроки делать! И не встанешь из-за стола, пока всё не сделаешь! Пошла вон, тварь!” И достают ремень” — так школьница Кристина поделилась с другими своей болью в паблике в соцсети “ВКонтакте”.

В социальных сетях существует множество групп, где дети делятся с другими своими переживаниями. Они рассказывают “друзьям” из Сети, как родители на них ругаются. Ребята не боятся, что их может кто-нибудь выдать, ведь они находятся в кругу своих. Каждый из них пытается найти толику понимания и понять, почему порой родители с ними столь жестоки. 

Взрослые почему-то редко обращают внимание на те способы, которыми они пытаются воздействовать на поведение своих чад. И получается, что довольно часто родители позволяют себе нецензурные ругательства и угрозы в сторону своих малышей, забывая о том, что детям неоткуда ждать помощи. В конце концов самые близкие становятся врагами.

Лайф выделил несколько типов самых ужасных ругательств, которые позволяют себе родители. 

Рабские ругательства. Без права на жизнь

“Закрой рот, отродье! Ты никто! Ты должна нам подчиняться! У тебя нет права голоса!”

“Я заработал немного денег, мама забрала с криками, что я её раб… Она серьёзно сказала, что до 18 лет я её раб!”

По словам главы Центра правовой и психологической помощи в экстремальной ситуации Михаила Виноградова, который согласился оценить “методы воспитания”, такое обращение c детьми говорит о том, что у самих родителей было тяжёлое детство — скорее всего, в школьном возрасте они были беззащитны, а их родители вели себя агрессивно и говорили похожие фразы. 

Нецензурно и взахлёб. Схлопотать можно не только по попе

“Я тебя рожала в мучениях, а ты, неблагодарная *****, деньги матери не отдаёшь! Я всё отцу расскажу, уж он-то тебя выпорет!”

“Сейчас по ***** схлопочешь! Какая же ты тупая! Пошла вон! Ничтожество!”

Психиатр утверждает, что мат может встречаться в любых семьях и привязывать такую агрессию к комплексам или детским травмам не стоит, однако это, как несложно догадаться, может привести к тому, что и ребёнок будет воспринимать брань как норму, а значит, так же отвечать родителям.

Повод умереть за плинтусом. Самые плохие дети

“Если ты не сделаешь уроки, отец запрёт тебя на месяц в комнате! Жри, что тебе дают! Всем без тебя жилось бы легче!”

 “Ты самый худший ребёнок на свете, мало мы тебя били!”

По мнению эксперта, такие фразы являются также зеркальным отражением прошлого взрослых. Нерастраченная обида переносится на подрастающих детей, которые будут (если запомнят) так же относиться уже к своим чадам.  

Семейные проклятия. Удача не придёт

“Не смей мне возражать, ты никогда и ничего не добьёшься!” 

“Я не училась, и ты будешь дворником, потом будешь говорить: “Эх, зачем я свою маму не послушал…”.

По словам Виноградова, такая “программа” — следствие того, что родители сами не смогли оправдать своих надежд и теперь не знают, как поделиться своим несчастьем.

— Он сам не смог добиться чего-то в жизни (например, должности или социального статуса), и поэтому он оказывает давление на ребёнка, дабы оправдать свои амбиции.

Что будет с детьми?

— Очень страшно, когда родители позволяют себе так ругаться. Допустим, на улице кто-то скажет вам гадость — это может пройти мимо ушей, в любом случае забудется. Но вот если так поступают родители — это остаётся в душе навсегда, — добавил психиатр.

Выходит, что за каждым грубым словом скрываются прежде всего комплексы и пороки родителей.

Психоаналитик Дмитрий Ольшанский считает, что отношение родителей к своему ребёнку зависит от двух факторов: первый — цель его рождения и второй — наличие комплексов у взрослого.

— Если пара решила завести ребёнка из-за того, что уже “пришло время”, то крайне велика вероятность, что он станет лишним. Но это ещё не всё, что будет влиять на методы воспитания ребёнка: нужно смотреть, как взрослый относится к самому себе. Например, если он сам себя чувствует брошенным, никчёмным, ненужным и не реализовавшимся, то он будет говорить ребёнку то же самое.

Если родитель воспринимает своё чадо как собственность или ассоциирует с рабом, это значит лишь одно: родитель не наигрался в игрушки. Взрослым нужно воспринимать ребёнка как личность и только установить его степень свободы (какие действия малыш может делать и при этом не отчитываться).

Важно понимать, как именно взрослые ругаются на детей. Например, у родителя может быть внутренняя обида, и тогда он будет изображать из себя жертву: “У меня тут практически инфаркт, а ты всё гуляешь!”

Если же взрослые заставляют подчиняться, то тут кроме слов очень важен подтекст: с какой интонацией это говорится, в каких условиях, какая причина? Возможно, взрослый не уверен в том, что он хорош как родитель. Поэтому он пытается сделать из ребёнка “идеального”, чтобы в своих и чужих глазах выглядеть хорошим. 

Особый метод манипуляции — “Делай что хочешь”, а это лживый карт-бланш. Если бы мне сказали такую фразу, то я бы пошёл и сделал, что хочу. Но предполагается, что после этого ребёнок должен начать подчиняться каким-то требованиям родителей.

— Это, как правило, оскорбление, то есть ребёнка упрекают в том, что он похож на папу. Считается, что это минус, и рисуется заведомо негативный образ. Детей настраивают на то, что походить на родителей — это плохо. Получается, что в ребёнке воспитывают неуважение к своим близким

Психиатр Михаил Виноградов убеждён в том, что родителю в первую очередь нужно работать над своим поведением.

— Можно воспользоваться услугами психолога. Есть взрослые, которые обращаются к специалистам — они помогают правильно построить отношения с детьми. 

Но самое правильное — это просто любить своего ребёнка. Его нужно пустить в самостоятельную жизнь, наблюдая и подсказывая, но ни в коем случае не заставляя его что-либо делать. А для этого человеку нужно иметь очень тонкую душевную родительскую организацию, никаких силовых приёмов, — посоветовал Виноградов. 

Источник: https://life.ru/p/958573

5 запрещенных приемов в воспитании ребенка

Почему нельзя оскорблять ребенка

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания.

Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия.

Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными. 

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих.

Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен.

А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни. 

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими.

В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет.

Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним.

Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее.

Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность».

В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует.

Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью.

Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно.

Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем.

А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты. 

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка. 

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание».

В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни.

Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Источник: https://deti.mail.ru/article/5-zapreshennyh-priemov-v-vospitanii-rebenka/

Оскорбление несовершеннолетнего ребенка: статья

Почему нельзя оскорблять ребенка

3 способа получить бесплатную консультацию юриста

01

Консультация юриста по уголовным делам бесплатно, жми

Задать вопрос юристу

02

Звонок по бесплатной линии
(Москва и регионы РФ)

8 800 350 14 85

03

Задать вопрос юристу в онлайн чате, ответ через 10 минут

Узнать цены на услуги юриста по уголовным делам

Оскорбления занимают в нашей жизни значительное место. Однако несмотря на достаточно серьезную подоплёку ущемления права личности, такие преступления уже не квалифицируются по уголовной линии. Раньше оскорблениям была посвящена ст. 130 УК РФ, но в связи с утратой ее значения квалификация дел перетекла в русло административных правонарушений по ст. 5.61 КоАП РФ.

Сегодня можно нередко встретить ситуации, когда словесным грубостям подвергаются несовершеннолетние. Происходить это может на улице, в школе и даже в семье. Виновной стороной конфликта выступают как взрослые, так и другие несовершеннолетние. В этом смысле важно разобраться, что принято считать оскорблениями, какова ответственность за их совершение и что об этом говорит судебная практика?

3 способа получить бесплатную консультацию юриста 01

Консультация юриста по уголовным делам бесплатно, жми

Задать вопрос юристу 02

Звонок по бесплатной линии
(Москва и регионы РФ)

8 800 350 14 85 03

Задать вопрос юристу в онлайн чате, ответ через 10 минут

Узнать цены на услуги юриста по уголовным делам

Понятие оскорбления

Оскорбление несовершеннолетнего – это унижение чести и достоинства ребенка со стороны обидчиков (взрослых или других детей).

В отличие от обычного разговора на повышенных тонах, оскорбление предполагает наличие неприличной формы, нарушение этикета и общественных устоев.

Зачастую такая форма выражается в использовании нецензурной брани, от которой, увы, не застрахован ни один современный человек. Иногда в нападках присутствует сравнение ребенка с животным или предметом – что само по себе является нарушением конституционных норм.

Итак, особенности оскорбления несовершеннолетнего выглядят следующим образом:

  1. Использование ругательных выражений;
  2. Подавление психологического состояния ребёнка;
  3. Физическое воздействие;
  4. Присутствие в речи прямых или косвенных угроз;
  5. Иные проявления грубости.

Внимание! Нужна защита адвоката? Задайте вопрос в форме, перейдите на страницу бесплатной консультации юриста, переходите, сегодня бесплатно!

Нередко можно встретить споры о том, что можно считать оскорблением, а что нельзя? Вопрос, действительно, достаточно неоднозначный: с одной стороны, обидчик может проявлять несогласие с действиями своего оппонента, указывать на его ошибки, выражать собственное мнение, пусть и эмоционально.

С другой стороны, даже в ходе общения на повышенных тонах нельзя переходить грань личностной неприязни к человеку. Поэтому, если в дискуссии используются бранные слова, некорректные сравнения, высмеивание черт другого человека – это можно квалифицировать как посягательство на честь и достоинство.

Виды оскорбления несовершеннолетнего

В детской и подростковой среде всегда присутствуют личные обиды несовершеннолетних. Часто это проявляется по отношению к физически или умственно слабым детям, закрепощенным в поведении, одним словом – отличающимися от своих сверстников.

Обиды могут быть представлены:

Личной неприязнью

Встречается среди подростков, чьи интересы противоречат друг другу. Неприязнь обычно выражается в словесной грубости, неприличных жестах, высмеивании качеств оппонента и т.д.

Национальными или религиозными мотивами

Унижение чести и достоинства сопровождается неприязнью к традициям или религии различных конфессий. Даже если ребёнок ведёт себя подобающим образом, это может никак не остановить обидчиков.

Грубостью в интернете

Родившись в мире информационных технологий, дети могут пострадать и в социальных сетях. Например, если взрослые или сверстники размещают в сети порочащие сведения или картинки аморального характера с намёком на личность жертвы.   

Телефонными нападками

Обзывания, насмешки, грубые высказывания в отношение несовершеннолетнего посредством стационарного или мобильного телефона.

Столкнувшись с фактом оскорбления детей, следует немедленно принимать меры к обидчику. Причем гораздо действеннее наказать виновного по закону, нежели отвечать ему грубостью на грубость. С этой точки зрения, родители должны разъяснить несовершеннолетнему, что он находится под защитой и должен правильно оценивать ситуацию.

Ответственность за оскорбление ребенка

Приступая к рассмотрению мер взыскания к лицам, оскорбившим несовершеннолетних, отметим, что в законе нет отдельной статьи для этих случаев. Правонарушения квалифицируются по общей ст. 5.61 КоАП РФ.

Административные наказания:

Унижение чести и достоинства без отягчающих обстоятельств:

  1. Штраф обычным гражданами – до 3 тысяч рублей;
  2. Должностные лица (например, школьный учитель) – до 30 тысяч рублей;
  3. Юридические лица – до 100 тысяч рублей.

Наличие отягчающих обстоятельств, к примеру, публичная кляуза или размещение порочащей информации в СМИ наказывается:

  1. Наложением штрафа на граждан от 3 до 50 тысяч рублей;
  2. Должностные лица должны будут выплатить от 30 до 50 тысяч рублей;
  3. Грубые нападки со стороны организаций обойдутся им в размер от 100 до 500 тысяч рублей штрафа.

Таким образом, прекрасно видно, что обида несовершеннолетнего наказывается денежным штрафом. Как показывает судебная практика, процент таких дел в общей массе разбирательств не очень высок. Связано это с тем, что суды неохотно рассматривают иски по ст. 5.61 КоАП РФ.

Что делать в случае оскорбления несовершеннолетнего?

Если вы стали свидетелем оскорбления ребенка взрослым или другими детьми, не нужно откладывать дело в долгий ящик. Жалобу следует подавать в том случае, если словесные гадости серьезно пошатнули психическое состояние несовершеннолетнего или сказались на его общественном положении.

Обратиться с заявлением можно в ближайшее отделение полиции, прокуратуру или непосредственно в суд. К жалобе прикладываются доказательства. Они могут иметь следующий характер:

  1. Свидетельские показания (одноклассники, родители, соседи, иные очевидцы);
  2. Вещественные доказательства (фото–, аудио–, видеосъемка);
  3. Письменные улики (записки, письма с угрозами);
  4. Иные материалы (порванная одежда, увечья).

Помимо собранных доказательств потребуется убедить суд в том, что несовершеннолетний понёс серьезный моральный вред, потерял репутацию в обществе и долгое время пребывал в стрессе. В случае выигрыша дела в мировом суде, истец может также взыскать с обидчика моральную компенсацию и судебные издержки.

Петр Романовский, юрист Стаж работы 15 лет, специализация – жилищные, семейные, наследство, земельные, уголовные дела.

Источник: https://advocate-service.ru/crimes-against-honor/oskorblenie-nesovershennoletnego.html

Почему родители психологически унижают детей и во что это выливается

Почему нельзя оскорблять ребенка

Есть дети, которым всё нельзя: девочкам нельзя играть в машинки, а мальчикам — в куклы, нельзя плохо учиться, быстро бегать, слушать определённую музыку или читать «не те» книги. Наш новый блогер Сабина Бабаева рассказала, с какими проблемами может столкнуться повзрослевший ребёнок, если в детстве с его мнением не считались.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

«Я так больше не могу», — думала я в очередной раз, когда ехала на работу. Очень сложно существовать, когда из тебя высасывают эмоции не только гости на работе (я работаю напрямую с людьми), но и дома, где тебе, по сути, должно быть комфортно, уютно и спокойно, где ты можешь восстановить свои силы.

Написать этот пост меня вдохновило осознание того, что гнёт, который тянется с самого детства со стороны отца (и родителей в целом), настолько сильно повлиял на меня как на личность и на моё видение отношений, что поток мыслей стал просто невыносимым. Я расплакалась. Вопрос «зачем?» набатом стучит в голове и не желает останавливаться.

Мои родители — люди, выросшие в другом государстве, в СССР. А отец ко всему прочему ещё и восточный человек. Смысла писать обращение к людям того времени я не вижу.

То, что годами вдалбливалось им их родителями, уже никак не выкинуть, не стереть. Безусловно, есть люди их поколения, которые смогли перестроиться, смогли принять устои современного общества, открылись новому.

Но процент людей, что остался там, далеко-далеко, всё ещё велик.

Поэтому мой пост обращён к людям моего поколения, будущим родителям, ну или хотя бы к тем, кто хотя бы хоть раз задумывался о детях.

И в начале моего обращения я бы хотела задать следующий вопрос: зачем? Зачем вам дети? Почему вы бы хотели? Потому что так надо? Потому что родители хотят внуков? Потому что нужен кто-то, кто подаст стакан воды в старости? Потому что вы хотите за кем-то ухаживать? Или потому что вы хотите заставить ваших детей делать то, к чему стремились вы, но не смогли?

Ребёнок — человек, у которого есть сознание и разум, которые помогают ему жить, анализировать, думать. У него есть чувства, желания. Человек вообще свободолюбивое создание. Так вот однажды ребёнок вырастет и станет частью социума.

Общество и его окружение будут формировать его мировоззрение, вкусы, стремления и желания двигаться в том или ином направлении.

Первостепенная задача родителя — вырастить ребёнка здоровым, заложить в него крупицы должного воспитания и первичные ориентиры, научить его прежде всего быть человеком.

Не принуждать его идти туда и делать то-то и так-то, а именно мягко направлять

Что же происходит, если с самого детства на ребёнка наседают, диктуют правила, запрещают быть собой и любыми способами пресекают свободу самовыражения и любые стремления ребёнка в достижении целей, которые его родителям кажутся «неправильными», «глупыми», «ненужными» и «бесполезными»? Ничего не происходит.

Ребёнок под воздействием страха получить оплеуху, нарваться на скандал просто молча выполняет то, что ему можно, и тихонько сдерживает свои порывы в моменты, когда ему хочется того, что запрещено. Но ничего не происходит только внешне.

Внутри поначалу тоже всё тихо, и даже кажется, что ты свыкся с такими порядками, однако именно в этот период детства чаша терпения начинает потихоньку наполняться.

Медленно, но верно она доходит до краёв примерно годам к 20–23, когда ты осознаешь, что, несмотря на возраст, чувствуешь себя ребёнком, который не может и шагу ступить в нужную тебе сторону.

Ты всё ещё силён, всё ещё можешь сдерживаться, но понимаешь, что ещё чуть-чуть, и ты переполнишься. Тут есть три исхода.

  • Ребёнок станет грубо отвечать: бунтовать и протестовать самыми разными способами. Однажды этот момент настанет, и ребёнка уже будет не остановить.
  • Чаша терпения не переполнится, но треснет где-то в середине, и тогда сломается уже ребёнок. Просто замкнётся в себе и продолжит быть марионеткой в руках родителей.
  • Человек, которые живёт в такой семье, вырастает с огромным количеством боли в груди и психологическими травмами. Человек осознаёт, что все годы психологического воздействия и рабства настолько сильно и глубоко проникли в его разум, что шрамы, оставшиеся после, ничем и никогда не исцелить.

Кажется, у меня есть ответ на вопрос «зачем?». Затем, чтобы в будущем дети стали полноценными членами общества, а не забитыми людьми с разрушенный психикой, изрезанным сердцем и ментальными расстройствами.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Источник: https://mel.fm/blog/babayeva-sabina/27083-pochemu-roditeli-psikhologicheski-unizhayut-detey-i-vo-chto-eto-vylivayetsya

Как не надо наказывать маленьких детей

Почему нельзя оскорблять ребенка

Наказывать ребенка или нет. Чего нельзя делать во время воспитания потомков, продолжателей рода человеческого. Каких мер не надо применять, чтобы вчерашним малышом гордились родители, супруга, дети. Понятие «наказание» — это не всегда означает обязательное физическое насилие.

У кого больше ума – у ребенка или взрослого?

Учитель ассоциируется, прежде всего, с мудростью, добротой и неограниченной терпимостью. Капризный, глупый, вздорный воспитатель, наставник — это абсурд. Кто из родителей доверит своего ребенка столь неуравновешенным личностям?

Но давайте посмотрим правде в глаза и честно ответим: «Надо ли наказывать ребенка за малейшую провинность?»

Народная мудрость гласит: «Поперёк строптивого пойдешь — горя наживёшь, но по-хорошему, из него верёвки вить можно!». Характер у малыша проявляется с момента рождения. Задача родителей понять и раскрыть все его оттенки, если они действительно любят, желают добра и счастья своей семье.

После появления на свет, малыш постоянно изучает родителей. Их повадки и поведение, реакцию на те или иные поступки.

Его незамутненный разум впитывает все происходящее вокруг, как губка воду. И чем наполнится сознание крохи, зависит от окружающей атмосферы.

Он подстраивается под маму, папу и других членов семьи и выстраивает взаимоотношения. Будучи грудничком, он уже знает как привлечь к себе внимание и повлиять на родителей.

Что сокрыто в «наказании»?

Прежде чем продолжить надо уточнить, что такое наказание. Широко распространенное мнение, что оно непременно связано с физическим насилием — это глубокое заблуждение.

Наказание — это наказ! Но не казнь. Всегда следуйте первому, но никогда не опускайтесь до второго.

Это уроки, которые нельзя пропускать:

  • Тщательное разъяснение.
  • Вдумчивое вразумление.
  • Дотошное наставление.

Мудрый учитель помогает понять воспитанникам, что такое добро и зло, как отличить свет от тьмы. Переданные детям знания помогут им в будущем преодолевать жизненные невзгоды.

Далее рассмотрим основные ошибки родителей в наказании детей: каких действий следует категорически избегать родителям по отношению к ребенку.

Постоянные окрики или почему не надо кричать на детей

Малоэффективное и бесполезное наказание. Ребенок очень быстро привыкает к постоянному повышению голоса и перестает реагировать на него.

В большинстве случаев на детей орут матери. Попытки благоразумных отцов урезонить супругу редко достигают успехов.

Нельзя постоянно кричать на ребенка за малейшие провинности или недостойное поведение в общественных местах. В случае возникновения реальной опасности малыш по привычке проигнорирует призыв к осторожности.

Физическое насилие, или почему не надо бить ребенка в наказание

Противников физического воздействия на детей в последние годы становится больше. Это радует.

Но, к сожалению, случаи порки малышей иногда случаются. Детей бьют за то, что они плачут! Доводя их до истерики, травмируя физически и морально.

Детей бить нельзя. Избегайте этого пагубного наказания. Стоит один раз приложить руку, и остановиться уже невозможно. Психика ребенка будет сломлена. В его душе поселятся ненависть и страх, переходящий в отчаяние.

Не наказывайте «для профилактики»

Когда ребенка лишают любимой игрушки, сладостей или возможности поиграть, ради профилактики — это наказание малоэффективно. Оно не имеет положительного воспитательного потенциала.

Нельзя просто так наказывать детей, основываясь на утверждении: «Лишний раз не помешает!» Такой метод вызовет негативное противодействие со стороны ребенка и добро в его душе уступит место обидам и злобным эмоциям.

Нельзя оскорблять и высмеивать ребенка в качестве наказания

К великому сожалению, но нецензурная брань слышится отовсюду. Существует немало семей, в которых на бытовом уровне не считают чем-то из ряда вон выходящим употребление низменных словоформ во время бесед.

Нельзя оскорблять детей самыми непристойными выражениями. Никогда не награждайте его позорной кличкой, даже в шутливой форме.

Обзывая ребенка идиотом, балбесом или более уродливыми эпитетами, вы можете невзначай наградить его уничижительным ярлыком на всю оставшуюся жизнь.

Помните!

  1. Учеными доказано, что мысли человека материальны.
  2. Неосторожно высказанное в порыве негодования оскорбление может положить крест на его судьбу.
  3. Если ребенок привыкнет к тому, что онидиот или дурак, он может просто поплыть по течению, престанет стремиться к морально-этическим вершинам бытия.

Полное игнорирование и бойкот, как наказание детей за провинности

Мало кто может поверить наслово, но бойкот по отношению к детям считается самым жестоким наказанием. Никогда не игнорируйте и не объявляйте бойкот своему ребенку, если вы его действительно любите.

Такое наказание в течение продолжительного времени может нанести непоправимый удар психоэмоциональному состоянию детей.

Если ребенка надолго лишить возможности исправить ошибку или проступок:

  • Он пойдет по пути разрыва отношений с родителями.
  • Со временем станет замкнутым и перестанет общаться.
  • Ближе к совершеннолетию покинет семью.

Наставление вместо наказания

Воспитание подрастающего поколения сопряжено с определенными трудностями. Этот путь нельзя назвать беззаботным и легким.

Существует масса способов превратить наказание в наказ и избежать периодических казней.

Как правильно наказывать ребенка?

Народная мудрость гласит: «У палки два конца. Одним бьете вы, а другой — ударит по вам!»

Взрослые, воспитывая детей, не замечают их воздействий на родителей.

В семьях с мальчиками папы и мамы всегда жестче. А там, где растут девочки родители становятся добрее.

(2 5,00 из 5)
Загрузка…

Источник: https://ne-nado-tak.ru/kak-ne-nado-nakazyvat-malenkix-detej/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.