Почему примирение

Содержание

Примирение: зачем нужно обязательно мириться?

Почему примирение

Конфликты и споры являются неотъемлемой частью нашей жизни. Конфликт оставляет после себя неприятный осадок, плохое настроение и испорченное отношения. Зачем нужно обязательно мириться и решать конфликты наилучшим образом для всех? Давайте узнаем об этом!

Конфликтные ситуации​  

Конфликты, споры и ссоры возникают между людьми постоянно как между близкими и родными, так и со случайными людьми.

Причиной конфликта может быть абсолютно что угодно начиная от серьёзных причин, заканчивая тем, что кто-то наступил кому-то на ботинок в общественном транспорте.

На самом деле причина возникновения конфликта не имеет принципиального значения для разрешения ситуации и примирения.

Что мешает помирится?​

Конфликт является крайне неприятной ситуацией, когда люди сходятся в психологическом бою друг с другом, нанося друг другу удары в виде оскорблений, причиняя повреждения в виде унижений, психологического давления и запугивания.

Конфликт – это локальная вспышка ненависти. Даже конфликт между родными это вспышка ненависти между ними, возникающая на почве той или иной ситуации. Во время приступа ненависти люди хотят нанести друг другу вред.

Это проявляется в виде оскорблений, унижения, психологического давления и запугивания. Всё это после конфликта оставляет серьёзные шрамы, которые порою могут зарастать очень продолжительное время.

В этом и есть причина того, что порою помириться не получается.

Дело в том, что те обиды, которые в процессе ссоры нанесли мы, и те обиды, которые нанесли нам, продолжают жить в нашей душе даже тогда, когда конфликт исчерпан. Эти отрицательные эмоции доставляют дискомфорт, будоражат мысли и мешают идти на встречу друг другу. Обиды являются первым, что мешает быстро и полюбовно помириться.

​Вторым фактором, мешающем помириться, является страх. Дело в том, что любой конфликт является сильной вспышкой отрицательных эмоций: гнева, злобы, обид и иных. Отрицательные эмоции – это страдание нашей психики.

Поэтому после конфликта возникает страх того, что конфликт может повториться, а значит повторится и страдание от него.

Данный страх подталкивает человека к тому, что он начинает думать не о примирении, а о том, как выстраивать стены с другим человеком, чтобы оградить себя от возможных будущих обид.

Итак, есть две существенные сложности, которые возникают на пути к примирению:

  • Обиды, возникшие вследствие нанесённых в ходе ссоры унижений и оскорблений;
  • Страх возможных будущих страданий от возможного нового конфликта, который возникает в следствии сильного эмоционального страдание от отрицательных эмоций, возникших во время конфликта.

Давайте узнаем, зачем нужно мириться и почему политика выстраивания «стен» с другим человека контрпродуктивна.

Зачем нужно мириться?

​Как мы уже выяснили ранее, споры, конфликты и ссоры оставляют в душе глубокие раны, которые продолжают своей жизнью внутри нашей психики и отравляют нам жизнь. Даже когда обиды забыты, но не прощены, они продолжают жить в нашем подсознании, подтачивая стабильность нашей психики, незримо, но неумолимо влияя на нашу жизнь. 

Примирение вовсе не означает, что нужно всё забыть, и сделать вид, что нечего не было. Примирение также не стоит того, чтобы добиваться его любой ценой.

Здесь важно разделить примирение на две составляющие: внешнюю и внутреннюю, и исходить из своих интересов.

Внутреннее составляющее – это душевное состояние человека, а внешнее – это последствия сохранения неразрешённого конфликта.

Внутренний покой и гармония​ 

​Примирение необходимо для того, чтобы человек обрёл внутренний мир и спокойствие.

Пока обиды не прощены, пока за наши плохие поступки мы не попросили прощение, пока мы не приложили усилия для разрешения конфликта, до тех пор мы будет внутренне страдать. Дело в том, что в любом конфликте есть вина обоих сторон.

Конечно, какая-то из сторон может быть более виновата или менее. Тем не менее вина лежит на обоих сторонах. Поскольку конфликт, спор, ссора не возможны без участия двух или более сторон.

Если в конфликте участвует только один человек, а второй не принимает в нём участие, то это не конфликт, а истерика. Для конфликта нужны как минимум двое. Именно поэтому ответственность, хоть и не в равной степени, лежит на всех участниках конфликта

В силу этого, подсознательно мы понимаем свою вину в возникшем конфликте, споре или ссоре.

И если мы не признаем свою часть вины, не осознаем её, то подсознательно мы будет постоянно напряженны, поскольку подсознательно мы всё прекрасно понимаем, а если отрицаем это на сознательном уровне, то конфликт между противоречивыми состояниями сознания и подсознания, вызывают психическое напряжение и страдание, даже если оно не осознаётся как таковое.

Наилучшее разрешение ситуации​

Внешнем фактором разрешения ситуации являются те ситуации и последствия, которые возникают вокруг человека вследствие конфликта. Любая конфликтная ситуация несёт в себе сильный деструктивный потенциал.

Если конфликт не улажен и разрешён наилучшим образом, то обиды, возникшие во время ссоры, будут и дальше провоцировать новые конфликтные ситуации.

В зависимости от того, с кем возник конфликт, угрозы могут быть различны. 

Неразрешённый конфликт будет провоцировать человека на главное проявление обиды – месть. Чем сильнее была обида, полученная во время ссоры, тем сильнее будет тяга к мести тому человеку, кто нанёс обиду.

Каждая конфликтная ситуация в большей или меньшей степени рождает потенциал для возможной мести.

Поэтому улаживание конфликтных ситуаций важно для того, чтобы минимизировать риски от них и минимизировать возможность появления новых конфликтов в будущем.

Подсознательный поиск примирения​

​Даже если на сознательном уровне человек не планирует мириться и решать конфликт, то на подсознательном уровне он всё равно к этому стремится.

Поскольку мир и сотрудничество более выгодно и обеспечивает большую безопасность человеку, нежели конфликт.

Поэтому подсознание человека будучи значительно более мудрым, чем сознание, и стремясь к повышению шансов человека на выживание, ищет наилучшие варианты для этого, которыми является мир, дружба и сотрудничество. 

Если сознание отказывается искать примирение, а подсознание наоборот желает мира и сотрудничества, то между ними возникает конфликт, который вызывает повышенную психологическую нагрузку, повышает уровень стресса и напряжения.

Итог и выводы​

Конфликт оставляет глубокие раны в душах его участников, создаёт риски для всех сторон, которых можно избежать, и деструктивно влияет на отношения, развитие и психологическое состояние.

Обиды, возникшие во время конфликта, и страх повторения конфликта мешают урегулировать конфликт наилучшим образом, вынуждают человека провоцировать новые конфликты, закрываться от близких людей и даже мстить.

Обиды и другие последствия конфликта будут жить в подсознании человека даже в том случае, если сам конфликт забыт, но обиды не прощены.

Подсознание всегда стремится к урегулированию конфликта, даже если сознание считает иначе.

Урегулирование каждого конфликта наилучшим образом нужно для психологического спокойствий и внутренней гармонии, а также для снижения рисков от последствий конфликта.

Зарегистрируйтесь прямо сейчас!

Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!

Источник: https://Journal.Psiteh.com/lenta/primirenie-zachem-nuzhno-obyazatelno-miritsya

Значение слова «примирение» в 7 словарях

Почему примирение

Все словари Словарь Ушакова Словарь антонимов русского языка Библия: Тематический словарь Вестминстерский словарь теологических терминов Словарь Богословских Терминов (Майерс) Тезаурус русской деловой лексики Словарь Ефремовой

примирение

примирение, примирения, ср. Действие по гл. примирить-примирять и примириться-примиряться. Примирение поссорившихся друзей. Взаимное примирение. Примирение противоположных взглядов. Примирение сторон (прекращение на суде спора между сторонами по добровольному соглашению сторон; право).

| Мир, согласие после устранения причин ссоры, вражды. Наступило полное примирение.

примирение

установление гармонии между конфликтующими сторонами

А. Необходимость в примирении

1. Между людьми

Адам и Ева спорили в Едеме:

Быт 3:12,13

Аврам и Лот не могли прийти к соглашению:

Быт 13:5-11

Сара и Агарь не могли ужиться:

Быт 16:3-6

Иаков бежал от Исава:

Быт 27:41-45

конфликты будут иметь место в будущем:

Мф 24:6

2. Между Богом и людьми

Адам и Ева скрылись от Бога:

Быт 3:8

грешники противостоят Богу:

Рим 8:7; Кол 1:21

грешники не пребудут перед Богом:

Пс 5:5,6

страх Исаии в присутствии Божием:

Ис 6:5

3. Между Богом и природой

природа проклята Богом:

Быт 3:14-18

природа стенает от греха:

Рим 8:20,22

Б. Процесс примирения

1. Только Бог может примирить нас с Собой

Бог положил начало примирению:

2Кор 5:18

Бог примиряет грешников с Собой:

2Кор 5:19; Кол 1:22

Он примиряет все с Собой:

Еф 1:10; Кол 1:20

2. Совершен на кресте:

Рим 5:10; 2Кор 5:18,19; Кол 1:22; Евр 2:17

3. Примирение между верующими во Христа

Христос — наш мир:

Еф 2:14-17

мы едины во Христе:

Ин 17:11,22,23; Гал 3:28; Кол 3:11

гармония в ранней церкви:

Деян 2:44,45; Деян 4:32-35

В. Верующие и примирение

1. Примирение с Богом

должны примириться с Богом:

2Кор 5:20

должны провозгласить примирение:

2Кор 5:19,20

2. Примирение между верующими

конфликты в ранней церкви:

Деян 15:1-29; Гал 2:1-10

недопустимость лицеприятия в церкви:

Иак 2:1–4,9; 1Пет 1:17

разделения в церкви противны заповедям Бога:

1Кор 1:10–13; 1Кор 11:18-22

установление гармоничных отношений в церкви:

Гал 6:1,2; Еф 4:29–32; Флп 2:1-5

прекращение личных конфликтов:

Мф 5:23,24; Мф 18:15,16; 1Кор 6:1–8; Флп 4:2,3

примирение

 ♦ (ENG reconsiliation)

 (греч. katallagë, лат. reconciliatio – соединение заново)

воссоединение отделенных друг от друга частей. Это основной образ спасения, совершенного Иисусом Христом в его смерти и воскресении (2 Кор. 5:16- 21). Христиане должны примириться с Богом и другими людьми (Мф. 5:23-24).

примирение

 • Reconciliation

Примирение – это тот заместительный аспект креста, который устраняет вражду между Богом и человеком.

примирение

Syn: улаживание

Ant: ссора

примирение

  1. ср.
    1. Процесс действия по знач. глаг.: примирять, примирить, примиряться (1-3), примириться.
    2. Состояние по знач. глаг.: примиряться (2), примириться.
    3. Мир, согласие после ссоры, вражды.

Добавить свое значение

Цитаты со словом примирение

  • Мир может спасти только примирение, но никак не правосудие, которое по существу является синонимом мести.. Энтони де Мелло, “Молитва лягушки”
  • Где было примирение, там прежде должен был быть разрыв.. Джеймс Джойс, “Улисс”
  • Искусство есть примирение с жизнью.. Николай Васильевич Гоголь
  • альянс
  • братание
  • единение
  • замирение
  • коалиция
  • сближение
  • смирение
  • собрание
  • согласие
  • соединение
  • сращение
  • сцепление
  • улаживание
  • централизация

Все синонимы к слову примирение

Ударение в слове примирение

Источник: https://znachenie-slova.ru/%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5

Ссора и прощение: инструкция по примирению. Интервью с психологом

Почему примирение

У каждого из нас случаются ссоры. Мы ссорились в детском саду из-за игрушек, с учителями – из-за оценки, а теперь – с коллегами. Ссоримся  с врагами. С близкими. С любимыми.

Одни ссоры забываются, другие мы переживаем всю жизнь. Одних мы быстро прощаем, а на других затаиваем обиду.

Почему так происходит? На тему конфликтов, ссор и прощения сегодня мы поговорим с психологом Владимиром Гамбаровым.

Конфликты: плохие и хорошие

Владимир, для начала разберёмся, какие бывают конфликты и откуда они берутся.

– Конфликты подразделяются на внутриличностные и межличностные. Первые характеризуются возникновением чувства вины по отношению к себе, неприятием себя. Вторые – это конфликты между людьми в процессе их социального и психологического взаимодействия.

  Мы живем в обществе, где чуть ли не каждый день  можно встретиться с этим распространенным явлением. Ведь ценности и интересы у нас не всегда могут совпадать.

Под воздействием многочисленных причин, таких как несдержанность, агрессивность, гордыня, неумение уступать, вспыльчивость, самолюбие и пр., и формируется межличностный конфликт.

В качестве причины многие выдвигают  как веские аргументы, так и порой даже самые пустяковые случаи. Поводом для конфликта может послужить несоответствие взглядов, столкновение характеров, неудовлетворенность в отношениях, социальное неблагополучие, зависть и т.д. Но всегда по отношению друг к другу возникает напряжение и явный негатив.    

Говорят, у конфликтов есть и положительный момент: иногда благодаря им мы даём выход тем плохим эмоциям, которые копятся внутри.  Что вы думаете по этому поводу?

– В конфликтах, по сути говоря, приятного мало, так как они уже сопровождаются негативом. Однако в подобных ситуациях можно  научиться контролировать эмоции, если дать себе  установку и взять их под контроль. Нужно сконцентрироваться на чем-то другом, а не на эмоциях.

К примеру, при общении с  разозленным, эмоционально взвинченным  оппонентом, который пытается вас спровоцировать на конфликт,  можно просто подумать о том, что вы будете готовить на ужин или, как бы банально это сейчас ни прозвучало, даже посчитать про себя до десяти.

Тем самым вы выработаете навык брать верх над эмоциональным компонентом с помощью концентрации на другом действии.

Также отмечу, что не каждому дано выслушать спокойно мнение и аргументы своего оппонента.

Для этого нужно уметь управлять своим эго и именно посредством конструктивной беседы найти выход из сложившейся ситуации.

  Урегулирование напряжения между личностями способствует инновациям, выявляет позиции и интересы сторон. Следовательно, в какой-то мере конфликт вносит изменения в развитие человека.  

Нужно ли ограждать ребёнка от конфликтов?

– По ситуации.

Если нам, взрослым, уже с  развитым социальным интеллектом, сформированным взглядом на жизнь и устоявшейся психикой как то еще можно контролировать себя, то ребенку найти способ решения конфликта  нелегко.

Но детские ссоры, как правило, носят кратковременный характер. От ребёнка может прозвучать:  «Все! Я больше не играю с тобой», и смотришь, как через пять минут два малыша уже снова вместе. 

К тому же совсем изолировать  ребенка от конфликтов у вас не выйдет. А если бы и получилось, то у него отсутствовали бы определенные  поведенческие навыки, необходимые во взрослой жизни.

Однако если ребенок постоянно растет в ссорах, вряд ли он «закалится» ими. Вместо этого получится  личность с  определенными  сформированными  личностными качествами, такими как агрессивность, тревожность, озлобленность, нервозность.

Детство должно быть счастливым, полным красок жизни.

Также хотелось бы обратить внимание на семейные ссоры в присутствии ребенка. Если  родители часто ссорятся, то  дети постоянно находятся в стрессовом состоянии и чаще болеют. Старайтесь учитывать этот момент,  и то, что если вы после ссоры  тут же помирились, а ребенок уже испытал сильнейший стресс, что, в свою очередь, может отразиться на его здоровье и дальнейшем личностном развитии. 

Как ещё на нас влияют конфликты?

– Конфликты вызывают дискомфорт, приводят к неврозу. Порой конфликт может довести до такого состояния, что человек сильно разволновался и  его начинает трясти, даже тошнить.  Впоследствии может привести к расстройству психики.

Что делать

Как же научиться их переживать спокойно, без риска для здоровья?

– Если известно, что все равно грозит столкновение, то не лучше ли опередить другого, взяв инициативу на себя и решить конфликт на самом раннем этапе?

– Не устраивайте публичных разборок. Это только подкрепит азарт наблюдения за происходящим у зрителей, дальнейшего обсуждения вас в кулуарах.

– Пусть ваш оппонент почувствует, что идея принадлежит ему.

– Во время конфликта не подключайте эмоции. Небольшая хитрость: ваша речь должна звучать на октаву ниже, чем у вашего оппонента. 

– При общении с подобными обидчиками не показывайте, что вы растеряны и расстроены. Говорите расслабленно и спокойно. Но в то же время уверенно. 

Помните, мы не можем изменить окружающих, мы можем  только изменить свое отношение к ним и происходящему. Взгляните на ситуацию с другой стороны. Есть масса других положительных аспектов, которые вас окружают.

Представим, что два человека, уже «выяснив отношения», находятся в ссоре. Такое нередко случается: люди закрываются, перестают разговаривать. Что бы вы посоветовали каждому из них? 

– В подобных случаях, главное – отпустить ситуацию и представить дальнейшее общение. Не стоит затягивать с разговором: чем больше пройдет времени, тем труднее будет найти необходимые и важные слова.

Поскольку женский пол по своей природе  более чувствительный и эмоциональный, то они могут присесть рядом, обнять, им в этом психологически  легче, чем мужчинам. Мужчин ведь с детства приучают не показывать свои «слабости». Поэтому им сложнее идти на контакт подобным образом после ссоры.

Унижаться и вымаливать прощение ни в коем случае не надо. Однако, если вторая сторона пошла на примирение, постарайтесь хотя бы выслушать. 

Есть расхожее мнение, что выходом из ссоры в паре может быть секс. Что скажете вы?

– Эта опасная тактика рано или поздно может  разрушить отношения. Наивно полагать, что любимая после секса вас простила,  секс не заставит человека забыть сильную душевную боль. 

А подарки? Зачастую в знак примирения мы дарим что-то своим детям, чтобы порадовать и одновременно загладить вину. Такие же действия мы переносим на своих партнёров, мужей и жён: что-то печём или покупаем цветы и пр. Насколько это правильно?

– Подарки – это лишь приложение к извинениям, они не являются чем-то основным в прощении. Подарок должен быть с любовью и теплотой, согревающий душу и сердце. Своеобразный эликсир для ускорения заживления ран от обиды.

Обязательно сопровождаемый  приятными  словами хороших воспоминаний о совместно проведенном времени. Однако для  кого-то подарок  может спровоцировать противоположный эффект и усугубить отношения.

Во многом это зависит от конкретных обстоятельств и личных качеств человека. 

Такое непростое прощение

Как правильно, по вашему мнению, принимать извинения?

– Во-первых, это искренность, открытость, честность. Лицемерие рано или поздно будет раскрыто. Внимательно выслушайте человека. Будьте немного сдержанны. Дайте правдивый ответ.  Не отвечайте на извинения легкомысленно в виде фраз «да ерунда…», подобного рода слова не позволяют понять, насколько вы приняли извинения.   Поблагодарите за извинения в любом случае.  

Есть ли какие-то алгоритмы, которые помогут человеку отпустить обиду? 

– Существует много алгоритмов,  но, прежде всего, нужна качественная работа над собой.  Вот, допустим, представьте, что вы порезали палец ножом, рана кровоточит и вам больно. Вместо того, чтобы остановить кровь и обработать раны, вы выплескиваете свой гнев на  нож, откидывая его с яростью  в сторону, потому что от него произошла боль.

Только нож не понимает, за что на него так,  ведь он сделан для того, чтоб резать, т.е. просто выполняет свое назначение. Так и в жизни порой происходит: вместо того, чтобы работать над собой, мы часто обвиняем в этом других. Умение  простить себя за то, что допустили такое в жизни, позволит признать действительность. Откажитесь от понятия «справедливость» в данном случае.

Осознайте истинный смысл обиды, поймите ее причины. 

Но обязательно ли вообще прощать?

– Природа устроила человека так, что обида, которую он может хранить достаточно долгое время, начинает разрушать его изнутри. Человек становится зол на всех, ненавидит себя, окружающих и страдает от различных болезней. Подумайте, хотите ли вы стать таким? Надо ли оно вам? 

ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ

«Здравствуйте! У меня такая ситуация: я легко прощаю людей. Только я не горжусь этим, а, наоборот, хотела бы избавиться от такого «дара». Дело в том, что у меня есть подруга, которая иногда уже даже прощения не просит.

Знает, что я не держу зла. А услышать обычное «извини» мне иногда всё-таки хочется. Скажите, что мне делать? Ссориться лишний раз с подругой, как вы, наверное, поняли, не хочу. И разговоров прямых на эту тему избегаю».

Светлана, 31 год

– Здравствуйте! Умение легко прощать характеризует  вас как хорошего человека. Однако в вашем  вопросе звучат нотки обиды за то, что подруга мало уделяет внимания на действия с вашей стороны по отношению к ней, и это стоит признать. А то, что подруга прощения лишний раз не попросит, так это говорит о ее воспитанности. Но вы-то умеете  правильно реагировать!

«Здравствуйте, уважаемая редакция. Сама не знаю, зачем пишу. Наверное, просто потому, что очень тяжело на душе и нужно с кем-то поделиться. Я рассталась с одним близким человеком. Мы оба сделали друг другу больно.

Но его я простила, а себя простить не могу. Злюсь на себя. Злюсь, что вовремя не повлияла на ситуацию. И от этого так тяжело, что, кажется, я себя никогда не смогу простить… Неужели я права? Кстати, он сразу сказал, что не злится на меня.

только я ему не верю». 

Мария, 23 года

– Здравствуйте Мария! Многие считают, будто он должен, а не я, вести себя так, как я ожидаю, при этом отрицая его право на самостоятельные действия.

 Из такого стремления навязать свою установку, из-за нежелания признать его самостоятельным происходит обида.

Отпустите ситуацию, не живите прошлым, либо губительное ощущение будет всегда находиться с вами, подавляя тем самым самые светлые воспоминания. 

«Есть один человек, с которым мы поссорились по глупости. Потом его внезапно не стало. Ссора была абсолютно дурацкая, мы бы наверняка помирились. Но не выходит из головы: эта ссора – едва ли не последнее, что произошло. И ничего уже не исправить».

Леонид, 36 лет

– Человек так устроен, что в памяти постоянно накапливаются воспоминания. Приятные и неприятные, они являются частью нашей жизни. Память фиксирует спектр чувств, которые испытывал человек в тот момент.

Возможно, вы цепляетесь за позитивное, радостное, прокручивая в голове минувшие те события. Необходимо признаться самому себе, что застряли в воспоминаниях, и это мешает вам двигаться дальше.

Скажите  себе: «Стоп!» Продолжая укорять себя, вы не измените прошедших событий, но отравляете свое настоящее и закроете дорогу к будущему.  Начните новую жизнь. 

«Здравствуйте! Моя история немного запутанная, но я думаю, что вы должны меня понять. В студенчестве у меня была близкая подруга. Мы делились всем, выручали друг друга, через многое прошли, как казалось.

Но вот, окончив университет, стали редко видеться. А после поссорились, и подруга перестала со мной общаться. Через несколько лет я написала ей, предложила встретиться. Мне казалось, что мы обе стали старше и мудрее.

Но прочла холодное: «Зачем».

Эта фраза так и стоит у меня в голове. Я немного успокоила себя тем, что всё-таки попыталась. И будто отпустила эту ссору. Но спустя годы у меня прошла похожая ситуация. Я поссорилась со своим лучшим другом. Сначала я его обидела, потом он меня. Мы не общаемся уже много лет.

Периодически мне снится, что мы помирились, и я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. Тогда я порываюсь написать ему, позвонить. Но боюсь услышать то самое  «Зачем». Что мне делать? Мне просто страшно. Я боюсь, что он не поймёт. Или повторит слова, из-за которых отчасти и разошлись наши пути.

А я не хочу пережить всё заново».

Татьяна, 45 лет

 – Многие люди боятся потерпеть неудачу, их пугают последствия собственных действий. Страхи, уходящие корнями в прошлое, навязанные кем-то, подпитывают неуверенность. В вашем вопросе, помимо страха, неуверенности, прослеживается еще одна из причин, это отсутствие достаточной мотивации.

Попробуйте принять наиболее неудачный исход и определите, что вы будете делать в этом случае. Разберитесь с препятствиями, которые могут возникнуть. Все имеют право на ошибку. Разговор можете начать с фразы: «Я очень хочу, чтобы ты меня правильно понял, поэтому боюсь сказать что-то не так», в этот момент вы будете чувствовать себя увереннее.

Также вы можете обратиться к специалисту и более детально проработать проблему. Уверенности и решительности вам! 

pixabay.com

Источник: https://arigus.tv/news/item/118308/

Стоит ли женщине первой идти на примирение с мужчиной и поступать так постоянно

Почему примирение

Стоит ли женщине первой идти на примирение с мужчиной, ведь об этом и от родителей можно услышать, и в Интернете прочитать, да и некоторые психологи так говорят. Женщины с опытом семейной жизни рекомендуют долго не оставаться в состоянии ссоры, а поскорее помириться, даже если вины женщины в ссоре нет.

Если в ссоре виновата женщина, всегда ли она должна идти на перемирие первой

Обстоятельства, при которых произошла ссора, могут быть разными, и в некоторых случаях, безусловно, сделать первый шаг к примирению будет полезно, однако это не должно стать постоянной практикой. Причём не всегда стоит мириться первой даже в том случае, если не муж зачинщик ссоры.

Часто можно услышать советы вроде этого: «Будь умнее, сделай первый шаг». То есть кто первым мирится, тот и умнее, сильнее духом. Так думают многие, однако не все психологи согласны с такой постановкой вопроса.

Если в отношениях между мужчиной и женщиной представительница прекрасного пола постоянно будет проявлять инициативу и в случае ссоры стараться первой мириться, она и глазом моргнуть не успеет, как мужчина начнёт воспринимать её созданием мягкотелым, которым можно как угодно манипулировать.

Безусловно, могут возникать и такие ситуации, когда в ссоре виновата женщина, и, казалось бы – само собой разумеется, она первой должна идти на примирение. Однако, оказывается, не всегда, и психологи настаивают, что и в таком случае иногда лучше стоять на своём. И для этого нашлось как минимум две причины.

Первая причина, почему женщине не всегда стоит идти первой на примирение

Если женщина виновата в ссоре, но она и так всегда берёт на себя роль «более умного» и делает первый шаг, чтобы помириться, то в этот раз можно и притормозить в своих порывах. Стоит подумать, что мужчине, вероятно, не так важно – сохранится ли их союз с данной конкретной женщиной. Иначе он бы как-то показывал обратное.

Прежде чем начать очередной процесс перемирия, женщине рекомендуется припомнить, сколько таких ситуаций уже было в их отношениях. Если число окажется пугающе большим, о всепрощении лучше забыть.

Если до этого каждая ссора заканчивалась порывом женщины помириться и вымолить прощение, то лучше прекратить такую практику. И это с большой долей вероятности должно пойти на пользу отношениям. Просто изумлённый сменой сценария мужчина и сам может научиться первым шагам к примирению.

Вторая причина, почему женщине не всегда стоит идти первой на примирение

Если партнёр привык манипулировать своей половинкой путём ультиматумов, то такие отношения также необходимо срочно пересмотреть, и не спешить каждый раз после ссоры мириться первой.

Пусть даже женщина сама виновата в том, что пара рассорилась – никаких манипуляций со стороны мужчины быть всё равно не должно. Такая практика в отношениях закончится в итоге плачевно, и мужчина уже будет открыто манипулировать своей половинкой даже за то, что она не помоет своевременно тарелку или не успеет погладить ему рубашку. Вряд ли это порадует или добавит оптимизма в жизнь женщины.

В случае с мужчиной-любителем манипулировать женщина может поступить и хитрее: усыпить его бдительность с тем, чтобы потом иметь возможность самой им управлять, да так, что ему и невдомёк будет.

Если подобное желание время от времени возникает, то не стоит открыто показывать своё возмущение.

Лучше согласиться с ультиматумом, при этом обдумывая детали того, как это всё будет использовано в следующий раз.

Подводя итог, можно отметить, что спешить помириться – это не всегда правильно.

Иногда бросаться с объятиями к мужчине после ссоры вовсе не следует, даже если в том, что она произошла, женщина сама виновата.

Ссора – это то, от чего становится неприятно на душе у обоих действительно любящих друг друга людей. А если мириться – это стремление только одного из них, значит, с чувствами что-то не так.

Чего не стоит делать для того, чтобы помириться со своей половинкой

Мирятся супруги по-разному. Причём у кого разногласия происходят часто, может даже свой негласный ритуал примирения выработаться. Однако психологи предупреждают, что к некоторым вариантам примирения лучше не прибегать, какими бы правильными и заманчивыми они не казались.

«Третейский суд»

Имеется в виду, что не стоит приглашать к «разбору полётов» семью или знакомых. Чтобы, так сказать, укрепить тыл. Бой-то при такой напористости выиграть, безусловно, можно, но любовь наверняка умрёт.

Желание разобрать всё «по косточкам»

Фраза вроде «Я хочу выяснить всё окончательно», говорит о том, что один из участников ссоры решил расставить все точки над «і». То есть супругу важно, кто и что говорил, какое у него при этом было выражение лица, тембр голоса, жестикуляция и пр.

Собрав такую «доказательную базу», противнику предъявляется обвинение в том, что именно он больше виноват. Возможно, всё и будет справедливо, и партнёр будет «положен на лопатки».

Но вот романтики в отношениях, как, скорее всего, и самих этих отношений, больше не будет.

«И каюсь, и признаюсь, давай только по-быстрому»

Чтобы поскорее закончилась ссора, один из супругов может во всём вдруг признаться, покаяться во всех грехах, и всё это быстро, порой не скрывая циничности. Но тот факт, что для человека ситуация вообще ничего не значит (а это будет очевидно), может вызвать в ответ только чувство досады и ещё большей обиды, но никак не прощения.

Источник: https://news.myseldon.com/ru/news/index/226094141

Стоит ли женщине первой идти на примирение с мужчиной: чем чреваты такие поступки постоянно

Почему примирение

Стоит ли женщине первой идти на примирение с мужчиной, ведь об этом и от родителей можно услышать, и в Интернете прочитать, да и некоторые психологи так говорят. Женщины с опытом семейной жизни рекомендуют долго не оставаться в состоянии ссоры, а поскорее помириться, даже если вины женщины в ссоре нет.

Захаровы официально простили Ефремова! Актер помирился с семьей потерпевших (видео)

Почему примирение

Адвокат Андрей Алешкин сообщил Sobesednik.ru, что родственники погибшего курьера Сергея Захарова наконец приняли извинения Михаила Ефремова, признанного виновным в смертельном ДТП. Решающую роль в этом сыграло письмо, в котором актер говорит о раскаянии и просит прощения у всех потерпевших. Sobesednik.ru впервые публикует документ с подписью самого Ефремова.

Как Ефремову удалось добиться прощения от потерпевших

На днях Михаил Ефремов полностью погасил исковые требования вдовы, младшего сына и брата Сергея Захарова, погибшего в резонансном ДТП.

Актер выплатил им 115 тысяч рублей компенсации расходов на похороны, поминки и оплатил госпошлину.

Однако до сих пор оставался нерешенным другой, не менее важный вопрос – удалось ли осужденному заслужить прощение потерпевших и, так сказать, примириться с ними.

В эксклюзивном интервью Sobesednik.ru адвокат актера Андрей Алешкин сообщил сенсационную новость: примирение сторон наконец произошло. Защитник актера предоставил нам письмо, которое с подписью Ефремова публикуется впервые: в нем Михаил Олегович раскаивается в содеянном и приносит пострадавшим свои самые искренние извинения.

Обо всех этапах, которые пришлось пройти на пути к долгожданному примирению Михаила Ефремова с родственниками Сергея Захарова, Андрей Алешкин подробно рассказал в интервью Sobesednik.ru.

Я извинился перед Александром Андреевичем Добровинским за все, что было в процессе. С этого мы и начали переговоры, – сказал Sobesednik.ru адвокат Андрей Алешкин. – Когда ты занимаешься перемирием, всегда есть условия. Условием перемирия было письмо.

Ранее с автографом Михаила Олеговича мы его не публиковали (Ефремов подписал письмо на днях, находясь в белгородском СИЗО.

А к апелляции подписывать не стал, так как в то время его супруга Софья Кругликова подозревала Алешкина в сговоре с Добровинским и рекомендовала мужу отказаться от их идеи с письмом. – Прим. Sobesednik.ru).

Видите подпись Александра Андреевича? Вот этот документ должен был быть в суде, в апелляции. Вот этот документ должен был быть приобщен к материалам уголовного дела и лежать на столе у судьи. Вот это деятельное раскаяние!

Но его не было в апелляции, потому что меня там не было (напомним, в начале заседания защитник взял самоотвод, с чем согласился подсудимый. – Прим. Sobesednik.ru): линия, которую я поддержал, была не востребована в последний момент.

В этом письме Ефремов просит прощения у всех [родных Сергея Захарова] – мама, сыновья, вдова, брат.

«Семья Захарова прониклась этим письмом»

– Зачем такое письмо Ефремову нужно было согласовывать с Добровинским (отметим, что он представляет не всех родных погибшего, а только вдову, младшего сына и брата. – Прим. Sobesednik.ru)? Разве Михаил не может попросить прощения без визы Александра Андреевича?

– Я объясню почему: чтобы потом сторона потерпевших не сказала, что это не те слова, которые хотели услышать потерпевшие. Это принципиально. Сначала мы согласовали с Михаилом Олеговичем всю эту историю.

И – «Александр Андреевич, будьте так любезны, нам нужен ваш автограф».

Он говорит: «Зачем?» – «Затем, чтобы потом потерпевшие не сказали, что это письмо не совсем «раскаянное», не совсем глубокое, не совсем трогательное».

Честно скажу, я перестраховался. Чтобы потом в суде не сказали: «Мы не верим!» Это документ!

– Почему тогда на нем нет подписи самих потерпевших?

– А он их представляет – Добровинский. Зачем еще кого-то?

– Чтобы судью это еще больше тронуло.

– Александр Андреевич бы мог сказать судье: «Я согласовал эту позицию со своими доверителями». И я не думаю, что Добровинский не согласовал это письмо с ними.

– А может быть, дело в том, что получить подписи родственников оказалось непросто? Им, наверное, морально тяжело было бы подписать это письмо?

– Это нужно было ехать в Рязань или везти их в Москву. Насчет морально тяжело – мне сложно за них говорить. Но я знаю, что они это письмо видели.

– И согласились с тем, что верят тому, что пишет Ефремов?

– Да.

– И принимают его извинения?

– Да.

– Помню, в суде первой инстанции, когда они требовали 1 рубль моральной компенсации на троих, вдова, старший сын и брат писали в иске: «Прощения от нас ему не будет никогда». То есть теперь можно сказать, что родственники наконец-то простили Ефремова?

– Во-первых, прошло время. Во-вторых, здесь достаточно глубоко, искренне и очень чувственно написал Михаил Олегович. Они прониклись этим письмом.

– Прониклись и простили?

– Я думаю, что да, простили. Потому что иначе не было бы подписи Александра Андреевича. Они приняли его извинения.

«Возможно, мы попросим Захаровых обратиться к Путину с письмом-просьбой помиловать Ефремова»

– Ефремов до этого не раз извинялся перед родными, просил у них прощения. Раз извинения наконец приняты, в покаянных письмах больше нет нужды?

– Я знаю, что много писем он написал еще из СИЗО, которые ушли (прошли контроль ФСИН и были доставлены адресатам. – Прим. Sobesednik.ru). А это такое сильное письмо.

Надо иметь большую силу и мужество, чтобы его подписать. И Михаил Олегович это сделал. Это сильный поступок. И, я думаю, поэтому он был оценен.

– Позвольте уточнить, а почему в этом письме Ефремов пишет «нет мне прощения», если сам надеется его получить?

– Это тоже боль. Своя. Он предполагает, что они могут простить его, ну, по-человечески, а внутренне глубина боли останется.

– Поскольку письмо было написано к апелляции, здесь он пишет следующее: «Надеюсь, Вы и Ваша семья согласитесь ходатайствовать за изменение моего срока на условный».

Как вы нам сказали, в эти дни Ефремов решает, обратиться ли ему с просьбой о помиловании к президенту России.

Поскольку это не одно и то же, он будет дополнительно просить родственников Захарова поддержать его обращение, если он его в итоге напишет?

– Я не исключаю, что мы будем просить родственников, чтобы они тоже обратились с такой просьбой к президенту. Возможно, будет еще одно письмо.

На самом деле, если бы можно было так легко встречаться с потерпевшими, я бы до них доехал, я бы лично перед ними извинился.

Я думаю, когда Михаил Олегович выйдет – встретится с ними и лично сам извинится. Вот без камер, просто по-человечески.

 Евгения Донченко.

Источник: https://sobesednik.ru/obshchestvo/20201121-zaharovy-oficialno-prostili-ef

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.