Приколы сизо

Тюремный юмор, анекдоты и байки | Тюрьма и зона

Приколы сизо

В тюрьме, как ни парадоксально, несмотря на гнетущую атмосферу, довольно много юмора. Примитивный, грубый, и по тюремному специфичный, но все же он есть. Анекдотов тюремных мало, по-видимому, творение анекдотов слишком сложно для тюрьмы.

Смех — защитная реакция человеческой психики на цепь ударов и неудач, состоявшихся в последнее время. Один из авторов документальной литературы о тюрьмах рассказал, что если в тюрьме не смеяться — запросто можно «поехать».

Существует хорошая английская поговорка: если смеяться и плакать одинаково бессмысленно, то лучше все-таки смеяться, чем плакать. Зэки эту поговорку вряд ли знают, но следуют ей постоянно. Чем больше вы будете смеяться и шутить, тем больше у вас останется шансов сохранить душевное равновесие и не впасть в депрессию.

Нужно во всем и везде находить смешные стороны. Если таких сторон нет — надо их создавать или заставлять себя улыбаться, пусть даже окружающие думают, что вы идиот. Это не тот случай, когда мнением окружающих надо дорожить.

Сидят зэки в камере. Трапезничуют. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу.

Пахан:— Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих)- воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил её? Во-общем, если к утру отмазки не придумаешь — опустим тебя…Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь.

Пахан спрашивает:— Ну что?

— А что? — отвечает зэк,- Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса — тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

***

В камеру к самым отмороженым зекам сажают тщедушного дедка.

Зеки-амбалы его обступили и спрашивают:— Божий одуванчик, а тебя-то сюда за что???— Да, приколист я…— А это как? Покажи!— Не, ребята, вы меня побьёте ещё!— Пальцем не тронем, слово даём!— Ну ладно…После этого дед берёт веник, окунает его пару раз в парашу, подходит к двери и энергично стучит. В двери открывается маленькое окошко. Дедок шустро суёт туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вваливаются разъярённые охранники с дубинками:

— Ну-ка, дедуля, посторонись…

***

Женщина посещает мужа в тюрьме.— Ну, как живете? Денег хватает? — заботливо интересуется заключенный.
— Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

***

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в другой камере вообще дикий холод!

— А! Типа карцер!

***

Заключенному из поселка Петушки изначально не могло повезти в камере.

***

— Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом?
— Он только вчера освободился, зайдите через месяц.

***

В тюрьме:— Иванов! К тебе жена!

— Ну уж нет! В приговоре ничего такого не было!

***

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

***

В тюрьме, на прогулке, гуляют осуждённые. Среди них профессор и студент. Студент спрашивает профессора:— А как понять теорию относительности?Профессор ему отвечает:

— Ну, вот мы ходим по кругу, гуляем. А ведь мы сидим.

***

— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть — сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

***

Люди делятся на две категории: те, кто сидит в тюрьме и те, кто должен там сидеть.

***

Зима. Тайга. Зона. Карцер. На холодном, бетонном полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:— Кузьмич, спой что-нибудь…Кузьмич, хриплым голосом:

— Как здорово… что все мы здесь… сегодня… собрались…

***

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.Приводят к начальнику:— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?— Жениться хотел…

— Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…

***

Разговаривают двое заключенных:— За что сидишь?— Ни за что. — Все так говорят.

— Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

***

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…

***

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
— Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

***

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:— Солнышко село.

— Ну это уж слишком!

***

Заключенный получает письмо от жены.— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.

— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

***

Заходит в тюремную камеру новенький:— Привет, козлы!Все зеки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова «козел» и «петух».
— Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи…

***

Вор на зоне:— Обожаю собак и ненавижу котов!— А что так? — спрашивают его.

— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…

***

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?Тот почесываясь:— Да так вот и сбежал… Двери отпер…— Чем же он их отпер?— Ясное дело, ключом…— А ключ у него откуда?— Да мой это ключ!— Украл он его у тебя?

— Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

***

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…— Глинка…

— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!

***

Заходит новый заключенный в камеру, посмотрел на народ и говорит— Здарова, драконы!Ну блатные не в понятках, что такое, кто такие драконы. Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг. Через время от самого авторитетного приходит ответ

— Драконы это те же петухи только гребень до хвоста.

***

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.

Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:— Что будете заказывать?— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси мне чайку горячего, да и все.

— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!Девочка несется на кухню:— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус.

Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!Повар говорит:— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

***

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!

— А! Типа карцер!

***

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…

***

Двое в камере:— Слышь, братан, ты на воле кем был?— Студентом.— А за что сел-то?— За то что пропустил занятие по квантовой физике.— Да ты гонишь, как это возможно?

— В тот день я брал банк.

***

Ходят по камере два зека. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься?— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.— А кто это такой, че придумал-то?— Да теорию относительности…— А это че такое?— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?— Ходим.

— А на самом-то деле — сидим…

***

Встречаются два зека на зоне, один другому и говорит:— С новым годом тебя.А другой:— Ты что с ума сошел? Какой новый год, лето на дворе.

— А ты что еще не знаешь — тебе еще год дали…

***

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь.Едут они на автобусе и спрашивают у одного:— Ты что с собой взял?— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.Второй говорит:— А я взял набор кистей и красок.

За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.А третий говорит:— А я взял с собой пачку тампонов.

Ну первые двое обалдевшие спрашивают:— Зачем тебе тампоны?Он показывает коробку и отвечает:

— Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

***

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

***

Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.

Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:

«Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр.

Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год…»

***

В камеру к заключенным вводят еще одного.— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.— А чего ты сделал-то?— Убил тестя и сжег невесту…— И за все это всего две недели?
— Ну да. Потом меня повесят.

***

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:— Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?

— Трудно сказать… Меня оперируют только завтра.

***

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

Источник: https://topa.ru/humour/prison/prison-life-fun/

Анекдоты про «тюрьма тюрьме зона зоне зек зэк»

Приколы сизо
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
– А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!  добавлено: 4 месяца назад похожие

+23

– Преступника надо искать в тюрьме!- С чего вы взяли?

– Там выбор большой!

 добавлено: 4 месяца назад похожие

+9

– Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
– Нет идиот, это территория низких цен!

 добавлено: 7 месяцев назад похожие

+9

На седьмые сутки самоизоляции.- Сема, что ты такой грустный сидишь?

– А в тюрьме сейчас прогулка.

 добавлено: 7 месяцев назад похожие

+13

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

— Представляю, как вы им все гордитесь.

 добавлено: 9 месяцев назад похожие

+13

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:- Кто будет моей женой сегодня?Голос:

– Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у нее менструация.

 добавлено: 1 год назад похожие

+17

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

 добавлено: 1 год назад похожие

+7

У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.

 добавлено: 1 год назад похожие

+14

Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса – что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул.

 добавлено: 1 год назад похожие

+18

Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.

 добавлено: 1 год назад похожие

+15

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь – ты в машине в пробке.

 добавлено: 1 год назад похожие

+25

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

 добавлено: 1 год назад похожие

+18

Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.

 добавлено: 1 год назад похожие

+6

– Сотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. Всё, тюрьма!- Он же ведь не хранил. Он просто нёс!- Значит, его не будут сажать в тюрьму.

Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.

 добавлено: 1 год назад похожие

+7

– Самая большая тюрьма, в которой живут люди, это боязнь того, что подумают о них другие! …Ну, как я сказал? Нормально получилось? А волосы у меня на ветру не растрепались?

 добавлено: 1 год назад похожие

+10

– Наш губернатор просто не на своем месте.- А где его место?

– В тюрьме.

 добавлено: 1 год назад похожие

+16

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:

– В натуре, в натуре…

 добавлено: 1 год назад похожие

+16

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

 добавлено: 1 год назад похожие

+24

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

 добавлено: 1 год назад похожие

+14

– А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!- Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?

– Надзирателем в тюрьме!

 добавлено: 2 года назад похожие

+14

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

 добавлено: 2 года назад похожие

+22

– Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
– Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?

 добавлено: 2 года назад похожие

+17

Об армии вспоминаешь с нежностью когда сидишь в тюрьме.

 добавлено: 2 года назад похожие

+10

В тюрьме разговаривают два заключенных:- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?

– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

 добавлено: 2 года назад похожие

+5

В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.

 добавлено: 2 года назад похожие

+14

В тюрьме. – Ты за что сидишь? – За взятку. 

– Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

 добавлено: 2 года назад похожие

+22

Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?

 добавлено: 2 года назад похожие

+10

18-21 – запутанный возраст. Есть друзья, которые уже женились или родили детей, кто-то – в тюрьме, а кто-то отпрашивается у родителей погулять.

 добавлено: 2 года назад похожие

+30

Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?

 добавлено: 2 года назад похожие

+20

Совесть – это тюрьма плохих поступков.

 добавлено: 2 года назад похожие

+14

В тюрьме устроили соревнования между камерами , победила третья камера с разрывом в 3 очка.

 добавлено: 2 года назад похожие

+19

– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?- Да, можем. А вы где?

– Я в тюрьме…

 добавлено: 2 года назад похожие

+24

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Константиновну Крупскую.

 добавлено: 2 года назад похожие

+21

В тюрьме:- Иванов! К тебе жена!

– В приговоре ничего такого не было!

 добавлено: 2 года назад похожие

+19

Двое в тюрьме:- За что посадили?- За браконьерство, рыбу глушил.- И много рыбы набрал?- После взрыва всплыло две плотвы.- И за это тебе дали 10 лет?!
– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

 добавлено: 2 года назад похожие

+18

Тюрьма “Жилетт” – для мужчины лучше нет!
Вы сидите один год – вам засчитывают три!

 добавлено: 2 года назад похожие

+6

В призыве Набиуллиной “научиться жить в рублевой зоне” ключевым словом является “зона”.

 добавлено: 2 года назад похожие

+15

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

 добавлено: 2 года назад похожие

+20

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

 добавлено: 2 года назад похожие

+15

В тюрьме охранник говорит заключенному:- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.

– Скажите им, что меня нет.

 добавлено: 2 года назад похожие

+12

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди
10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

 добавлено: 2 года назад похожие

+13

Тюрьма отнюдь не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

 добавлено: 2 года назад похожие

+12

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.Палач:- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.- Чтобы выдать им мой прах?

– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

 добавлено: 2 года назад похожие

+6

— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.— Так он же в тюрьме сидит

— Ой ну вот вечно мужики какие-то оправдания.

 добавлено: 2 года назад похожие

+10

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет “Руки Вверх”. Как всегда на 10 девчат 9 парней.Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.— Здрасьте, а вы не местный?— Местный.— А чей та я вас не видела?— На зоне был.— Ой, а долго.— 15 лет.— А за что?— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

— Тань, и не женатый!

 добавлено: 3 года назад похожие

+12

Тюрьма – недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.

 добавлено: 3 года назад похожие

+12

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:- Миссис Смит, вы знаете, кто я?- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали.

Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.

Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники.

И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.

Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:

– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

 добавлено: 3 года назад похожие

+15

Тем, кто сидит в тюрьме меньше года, купола накалывают хной.

 добавлено: 3 года назад похожие

+32

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные.- Ну чё дед, за что посадили?- За шуточки. Шутить люблю.- А ну ка пошути.- Нет,вы потом меня убьёте.- Да ладно, дед, пошути.- Ну ладно.Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.

Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.

– А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

 добавлено: 3 года назад похожие

+85

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу.

Пахан:— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя…Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь.

Пахан спрашивает:— Ну что?

— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

 добавлено: 3 года назад похожие

+80

Источник: https://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%82%D1%8E%D1%80%D1%8C%D0%BC%D0%B0%20%D1%82%D1%8E%D1%80%D1%8C%D0%BC%D0%B5%20%D0%B7%D0%BE%D0%BD%D0%B0%20%D0%B7%D0%BE%D0%BD%D0%B5%20%D0%B7%D0%B5%D0%BA%20%D0%B7%D1%8D%D0%BA

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.