Приветствие зеков

Блатной разговор по понятиям

Приветствие зеков
ВНИМАНИЕ: Вся информация на сайте имеет исключительно ознакомительный характер и не призывает к каким либо действиям.

В этой публикации блатной кореш по имени Фенька расскажет Вам о том, как вести вебя при наезде с козырными.

Вот Вам 10 примеров того, как правильно базарить.

Изъясняться следует не грубо, но предельно осторожно. Золотое правило! Минимум информации, и никакой улыбки. По ней могут ошибочно судить о слабом характере.

Наезд может состояться по ошибке. Возможно, что Вас припасли, выбрав в качестве жертвы. Пожалуйста, будьте осторожны! И пусть в собственных глазах Вы окажетесь не слишком крутым, лучшим решением будет закричать или сбежать.

Но такой возможности может не представиться, и Вам придётся разговаривать на одном с блатотой языке. Наезд, как правило, начинается с предъявы. Итак, слушайте бывалого.

— Я уже своё отбоялся. Пугать меня бесполезно. Тебе я ничего не должен – как и всем остальным.

— Я не ботаю по фене и не кумекаю по-свойски. Так что, баклань там, где тусуются батраки.

— Блатные не наезжают на случайных прохожих. Это не по понятиям. Слыхал о таких?

— Я может быть и фраер. Но и ты под блатного не катишь. Хочешь много бабла – иди на завод.

— И чо ты мне предъявляешь! За лоха меня держишь! Слышь, с дороги сойди!

— Я сейчас в штаны наложу – местный рэкет объявился. Сразу все карманы выворачивать, а?

— Ребят, я вижу, что Вы крутые. Много-то Вас как, и все на одного. Некрасиво!

— Ты кто такой, и какой масти? Вор в законе? Авторитет? А то я уже как липка задрожал.

— Не надо передо мной фраериться! Мне твой блатняк не канает. Это ты на зоне бугор! Туда и возвращайся!

— Разговаривай со мной нормально. И фуфло мне не гони. Я не гребень и не шестерка. Как наедешь, так и свалишь!

Ваша главная задача – продемонстрировать невозмутимость. Только следите за каждым сказанным словом! При любом наезде, старайтесь выглядеть мужественно, и не заикаться. Увидев в Вас сильную личность, бродяги отступят.

Действуйте по обстановке. Не нарушайте Закон! И если Вы поняли, что попали в блудняк, сделайте правильный ход. От этого напрямую будет зависеть благоприятный исход ситуации.

Как разговаривать с “быдлом”

У тебя страх изначальный от того, что ты не знаешь как там всё устроено. Самое забавное, что ты не зная уважаешь эти самые правила. Прямой доступ туда закрыт, полный свод понятий не доступен простому смертному, но как бы то ни было ты эти правила по заочке принял.

Очевидно, что даже чутка наблатыканый додик тебя по понятиям опустит и словесно осадит. Всё потому, что ты играешь по его правилам, правилам, которых ты и сам не вкуриваешь. В этой ситуации ты априори лох, а получить с лоха — святое дело.

Обычно такая дворовая беседка начинается с банального “Эй, cюда ди, еп!”, расценивай это послание как прямое приглашение на психологическое татами. Ответ “Сам подойди” канает только в случае, если ты кмс по боевому самбо. Остается просто проявить заинтересованность и ждать. По итогам подходят к тебе. При близком визуальном контакте уже можно и поинтересоваться “Чем могу помочь?”

Если же беседка начинается без провокаций, а, например с протянутой руки, так сказать жест доброй воли, после того как по лапе хлопнул, он уже в праве справедливо возмутиться “Я к нему по-босятски лапу протянул, а он в отмену по итогам, было ж такое, да? И кенты вон видели, а потом начал понт кидать…”.

Обламываешь типа в самом начале. Лапу не тянешь. Базару мало, тяжеловато это, всё таки трафареты вежливости вбиты в нас глубоко, но нужно стоять до талого. Собсна “Ты кто?”. Ты имеешь право не протянуть руки, вон на зоне, например, вообще не принято за руку здороваться т.к. есть риск законтачиться, может с тебя вообще лох какой спрашивает, а ты уже ему краба отбил.

В этот момент у типа закрадывается мысля, что возможно ты тоже знаешь правила игры. Основной задачей и является остаться в рамках обозначенных правил и по ним же играть, к морали взывать не имеет смысла.

Че там дальше. Если ты ещё не лежишь мордой на асфальте — значит не всё потеряно. Тебя если и не боятся, то как минимум опасаются.

Морозишь типа до талого. На любые вопросы либо игнор, либо “Я тебя не знаю.” Если вдруг это не сработало (это не сработало), начинаются конкретные наезды, тут главное прочувствовать грань и начать топить самому. Лучшая защита — это нападение. Универсальный ответ: “С какой целью интересуешься?”.

##  *Обрати внимание —именно “поинтересоваться”. “Спросить” имеет двойной смысл — спрашивают с кого-то за что-то, что сразу же будет расценено как наезд. “Имею право спросить”. — “Что? Спросить с меня? За что? Обоснуй”.

## Все, тупик, ты в торбе.

Важно понять и запомнить — чтобы тебя отмудохать нужен повод. Агрессия без повода — беспредел. От тебя ждут повод. Пока ты его не дал, ты в безопасности.

Как и обозначил выше — не отвечать ни на какие вопросы. Как только ты дал ответ, пусть даже самый нейтральный, а позже пошёл в отмену, у типа появляется моральное право спросить с тебя за неуважение.

Итак, прямой ответ на свой вопрос ты вряд ли получишь. Скорее всего пойдет что-то вроде: “Ты что, грубишь?”, “Ты меня не уважаешь?”, “Я не понял…”.

Ты не должен оправдываться. При до талого. НИКАКИХ ОПРАВДАНИЙ. Не отвечать на вопросы типа “Я тебя уважаю, но…”, твоё “НО” — это слабость. Если дальше тебя спросят “Чего оправдываешься? Чувствуешь за собой что-то?”, то тебе уже нечем крыть. Все. Дальше либо бегство, либо избиение, либо унижение с потерей материальных ценностей.

Цикл может повторяться несколько раз. Ты просто стоишь на своём. Тот кто начал разговор и должен пояснять за причину. (Чайник Русика).

У типа причина одна — найти моральный повод тебя унизить. Но естественно он это не заявляет в открытую, иначе это уже явный беспредел.

Ты задаешь вопрос, на который он не может ответить, но ОБЯЗАН по своим же правилам.

Тип должен соблюдать дипломатию, и признать что целью было тупо наехать он не может с тех же самых моральных понятий, а ретироваться и уйти — означает признать, что именно это и было целью спроса с тебя.

По любым понятиям ты можешь требовать изложить вначале причину, либо квалифицировать это как прямой наезд.

Ничья на чужом поле — это уже победа. Если тип не хочет слыть побежденным то у него как правило один варик — тупо тебя избить, что автоматом переносит его в стан правонарушителей, а также в разряд беспредельщиков, с точки зрения понятий. Всё что ему нужно — это просто возвыситься в глазах кентов и своих собственных, за счёт твоего опускалова.

У любого чела есть табу на спонтанную агрессию. Даже если к тебе подошли полные отморози отбитые, им всегда нужен повод, пускай самый смешной или надуманный. Тут даже если пострадаешь физически то сохранишь достоинство, ты уже не лох, а воин, который проиграл бой, но не войну.

Источник: https://ojargone.ru/blatnoj-razgovor-po-ponyatiyam/

СИЗО: простые правила выживания

Приветствие зеков

Надеюсь, что нижеизложенные советы никогда не пригодятся тебе. Хотя, как гласит народная мудрость: «От сумы и от тюрьмы не зарекайся».

(Всего 6 фото)

Эксперт: Виталий Лозовский, специалист в области уголовной субкультуры. Отсидел 3 года по экономической статье

НЕ ПУГАЙСЯ
«Твоя первая задача после того, как за тобой захлопнется металлическая дверь камеры, — не упасть в обморок, — улыбается Виталий Лозовский.

— Развернувшуюся перед тобой картину ты запомнишь на всю жизнь. Здесь может содержаться в несколько раз больше человек, чем должно быть по планировке СИЗО. Смрад, источаемый потными телами и расположенным в углу тюремным туалетом — парашей, смешивается с табачным дымом, который с непривычки ест глаза.

Но не паникуй — и здесь люди выживают».

БУДЬ ВЕЖЛИВ
Зайдя в «хату» — так на тюремном жаргоне (фене) называется камера, — ты прежде всего должен поздороваться и представиться.

В тюрьме (или, как говорят арестанты, «на тюрьме») не принято здороваться за руку — бывалые заключенные это воспримут в штыки, и тебе страшно повезет, если зэки просто посмотрят на тебя с недоумением.

«Достаточно будет просто сказать «Здравствуйте, меня зовут так-то»», — советует Лозовский.

НАЙДИ ГЛАВНОГО
Выясни, кто в камере смотрящий, и сразу иди к нему. Смотрящий отвечает за порядок, ликвидацию конфликтных ситуаций и соблюдение многочисленных тюремных понятий. Он укажет тебе место, где ты будешь спать (твою «шконку»), а также разъяснит (или поручит кому-нибудь сделать это) правила поведения в «хате».

Лучше соблюдать их неукоснительно, пусть даже некоторые покажутся тебе нелепыми. Смотрящий расскажет, какие именно обязанности по поддержанию камерного быта ты будешь выполнять и кто здесь относится к касте «опущенных» — с ними общаться нельзя.

Также нельзя касаться их вещей и посуды — обычно в миске «опущенного» специально гвоздем пробивается дырка, для отличия от остальных. Поэтому будь особенно внимателен.

НЕ БОЛТАЙ
Старайся задавать как можно меньше вопросов окружающим и еще меньше — рассказывать о себе. «Очень вероятно, что в камере находится стукач («курица», «наседка»), который передаст все, что от тебя услышал, следователю, — объясняет Виталий.

— Если кто-то начнет выспрашивать тебя о подробностях твоего дела — спроси в ответ: «С какой целью интересуешься?» После этого все вопросы должны отпасть сами собой». Твоя же попытка вызвать на откровенность соседа — просто ради того, чтобы пообщаться, — может вызвать у зэков подозрения, что «курица» — это ты.

А расправа с подобными персонажами максимально жестокая».

НЕ ИГРАЙ
Остерегайся карточных игр, даже если предлагают сыграть «на просто так». В случае твоего проигрыша — а он неминуем, если ты не профессиональный шулер, — победитель может заявить, что под «просто так» он подразумевал, например, $1000.

А неуплата карточного долга в тюрьме однозначно карается если не смертью, то попаданием «под шконку».

Если отвертеться по каким-то причинам не получается, ты должен заявить: «Играю без интереса!» Так ты оговариваешь условия: чем бы ни закончилась партия, вы мирно расходитесь.

НЕ ВОНЯЙ
Тщательно следи за гигиеной и поддерживай в чистоте свою одежду. Запустив себя, ты рискуешь попасть в категорию «чертей», спать под «шконкой» и выполнять самую тяжелую и грязную работу. Прежде чем отправиться в туалет по-большому («на дальняк») убедись, что никто из сокамерников не ест или не пьет чай.

Забраться на парашу в это время считается тяжким оскорблением для всей «хаты». После отправления любых туалетных нужд вымой руки, даже если перед умывальником очередь. «Грязными» после касания пениса руками ты «законтачишь», то есть табуируешь для использования, все, к чему прикоснешься, в том числе и сокамерников.

ФИЛЬТРУЙ БАЗАР
Следи за тем, что говоришь. «Это и в обычной жизни высоко ценится, а в камере просто необходимо», — объясняет Лозовский. Любое сказанное слово может виртуозно быть обращено против тебя. Например: «В лимонах гораздо больше витамина С, чем в яблоках, и я вам это сейчас докажу!» — «Доказывают прокуроры.

А ты что, тоже из их масти?» А нужно было всего лишь заменить «докажу» на «обосную». «Категорическое табу наложено на слово «обидеть» и все от него производные, — рассказывает Виталий. — Не вздумай участливо спросить у расстроенного чем-то зэка: «Тебя кто-то обидел?» Тем самым ты прямо намекаешь на его принадлежность к касте «опущенных».

За подобные намеки ты можешь дорого заплатить».

ДЕЛИСЬ
Получив передачу с воли, обязательно нужно «уделить внимание братве», то есть выделить часть посылки «в общак». Кто хранит общак — спроси у смотрящего.

Если ты этого не сделаешь, никто у тебя ничего отнимать не станет — это строжайше запрещено тюремными понятиями как «беспредел», — однако уважением и сочувствием среди заключенных в дальнейшем ты вряд ли будешь пользоваться. И никогда не бери ничего без спросу.

Даже взятая со стола вроде бы бесхозная папироса может быть приравнена к «крысятничеству» — краже имущества сокамерников».

ДЕРЖИСЬ
«Постарайся поскорее забыть о вольной жизни и настройся на худшее, — советует Виталий Лозовский. — Холодная уверенность в том, что тебе предстоит провести за решеткой несколько лет, гораздо полезнее для твоей психики, чем ежедневное ожидание чуда и освобождения.

Воспринимай свое заключение как очередное жизненное испытание, которое ты, как настоящий мужчина, должен выдержать с честью. И помни, что в тюрьме физическая сила практически не играет роли. А вот сила характера и душевные качества являются определяющими».

В разных СИЗО могут быть свои нюансы, может быть, где-то порядки не столь зарегулированы, но главные правила, вынесенные в подзаголовки каждого раздела этой статьи, действуют везде.

ТЮРЕМНЫЕ МАСТИ
Несмотря на то, что выраженное деление на масти происходит на зоне, знать их различия необходимо уже на начальном этапе.

«Блатные», «босота», «братва» — профессиональные преступники, для которых тюрьма является закономерным этапом их жизненного пути. Составляют тюремную элиту.

«Мужики» — люди, совершившие преступление непредумышленно, на бытовой почве, в состоянии аффекта или опьянения.

«Черти», или «чушки» — опустившиеся и не следящие за собой заключенные, совершенно потерявшие силу воли и покорившиеся своей участи. Выполняют самую грязную работу, но не подвергаются сексуальному насилию.

«Обиженные», «опущенные» — заключенные, которых остальные арестанты склоняют к мужеложству. Можно попасть в эту касту случайно или вследствие «беспредела» — тюремного беззакония.

«Обратного пути в любом случае нет, — комментирует Виталий Лозовский.

— Зэки могут только выразить сочувствие и «опустить» или убить незаконно лишившего тебя чести, но ты так и останешься в незавидном положении». Будь осторожен.

ЧТО ВЗЯТЬ С СОБОЙ В КАМЕРУ
Предположим, у тебя есть час на сборы перед арестом. Обязательно захвати с собой:

1. Большую спортивную сумку
В нее ты положишь и в ней в дальнейшем будешь хранить свои вещи — в камере тумбочек и платяных шкафов не предусмотрено.

2. Сигареты и папиросы
Даже если ты не куришь, они помогут установить отношения с арестантами или же оплатить какие-либо услуги, которые могут оказать тебе курящие сокамерники.

3. Чай
Чем больше, тем лучше. «Чай в тюрьме является и предметом культа, и денежной единицей, как и сигареты», — объясняет Виталий Лозовский. Имей в виду, что частое употребление чифира довольно быстро вызывает зависимость.

4.

Одежду
Спортивные штаны, носки простые и шерстяные, шлепанцы, пару футболок, худи или теплую трикотажную тельняшку — но ни один предмет не должен быть красного цвета, он считается в тюрьме символом сотрудничества с охраной.

Любимый шерстяной свитер лучше оставь дома — тут его сразу распустят на нитки, чтобы сплести т.н. «дорогу» — систему внешнего сообщения между камерами. По ниткам путешествуют записки («малявы»), сигареты или «замутки» чая.

5. Два куска мыла
Обычное (лучше всего детское) для умывания и хозяйственное для стирки.

6. Бритвенные принадлежности
Все, кроме одеколона (в нем ведь спирт), зубную щетку и пасту.

7. Носовые платки, простыню, пару наволочек
И, если поместится, бери одеяло — с постельным бельем в тюрьмах туго.

8. Ложку
Колюще-режущую вилку не пропустят, а еще возьми металлические миску и кружку, кипятильник.

9. Иголку с ниткой, щипчики для ногтей
Маникюрные ножницы не пропустят по понятным причинам. Еще захвати пару тетрадей, конверты, несколько авторучек с запасными стержнями.

10. Продукты
Лук и чеснок, сало, бульонные кубики, быстрозавариваемая лапша, сахар, соль, сухари. Консервы не бери — их изымут, так как острые края открытой банки можно использовать в качестве холодного оружия

Источник: https://ribalych.ru/2013/08/14/sizo-prostye-pravila-vyzhivaniya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.